ANEDOTAS

ANEDOTAS COUSAS & LOUSAS 6 Tuesday, March 14, 2006

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PERGUNTA ÓBVIA
…
P: Como fazer cair uma loira que está segura a uma árvore só com um braço?
R: Basta acenar – lhe.
…
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...QUEM DIZ A VERDADE NÃO MERECE CASTIGO! …
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Pergunta a mulher ao marido:
- Querido, sabes onde é que pus o livro “Como viver 100 anos?”
- Desculpa, escondi – o. Não posso deixar que a tua mãe o leia
…

Um homem entra no banho enquanto a sua mulher acaba de sair dele e se enxuga. A campainha da porta toca. Dep ois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender, a mulher desiste, enrola-se na toalha e desce as escadas. Quando abre a porta, vê o vizinho Bob na soleira.Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Bob diz: "Eu dou-lhe 800 dólares se você deixar cair essa toalha." Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua. Bob, então, entrega-lhe os 800 dólares prometidos e vai-se embora. Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher enrola-se novamente na toalha e volta para o quarto. Quando entra no quarto, o marido grita do chuveiro "Quem era?" "Era o Bob, o vizinho da casa ao lado." - diz ela. "Óptimo! Ele deu-te os 800 dólares que me estava a dever?"Uma loira chega a casa e diz ao marido que está gravida de gémeos.- Como é que sabes que são gémeos??- Fiz o teste de gravidez 2 vezes, e das 2 deu positivo!

▪∙∙∙●∙∙∙▪ ... FALTA DE EDUCCAÇÃO Num Restaurante… Dois colegas vão a um restaurante e pedem cada um bife. O empregado traz – lhes uma travessa com dois bifes, um grande e e outro mais pequeno. O primeiro a servir – se tira logo o bife maior e segundo reclama :- Eh pá, és o primeiro a servir – te e tiras logo o bife maior?! - Se fosses tu, qual é que tiravas? - Eu tirava o mais pequeno. - Então qual é o teu problema? Tens aí o mais pequeno ... ▪∙∙∙●∙∙∙▪ ▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪ ▪∙∙∙●∙∙∙▪ ... CONSEQUÊNCIAS DA IDADE… P: O que é que um velhote reformado tem abaixo do umbigo? R: Outro velhote reformado. ▪∙∙∙●∙∙∙▪ ▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪ ▪∙∙∙●∙∙∙▪ ... TRATAMENTO MÉDICO DIFÍCIL DE CUMPRIR… No consultório:- O senhor vai parar de beber vinho durante um ano e só vai beber leite! - Outra vez, senhor doutor? - O quê, já fez esse tratamento? - Quando tinha um ano de idade!... ... ▪∙∙∙●∙∙∙▪ ▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪ ▪∙∙∙●∙∙∙▪ ∙∙∙ REACÇÃO ELUCIDATIVA… -Oh Teresinha, qual foi a reacção do Gregório quando lhe disseste que eu não era rico? - Não sei, pai, nunca mais o vi… ▪∙∙∙●∙∙∙▪ ▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪ ▪∙∙∙●∙∙∙▪ ... O médico chegou no quarto do paciente e disse: – Tenho duas noticias, uma boa e outra ruim! – Ah doutor, que dor! Diga a ruim primeiro, deixe a boa para depois, pelo menos posso alegrar-me! – Então lá vai a ruim: amputámos a perna errada! – Ah meu Deus! Que horror! Como puderam fazer isso comigo! – Calma! Aí vai a notícia boa: a sua perna ruim está a melhorar! ▪∙∙∙●∙∙∙▪ ▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪ ▪∙∙∙●∙∙∙▪ ... AS CRIANÇAS NUNCA MENTEM!…… - Quantos anos tens, Susana? - Oito. - E o que queres fazer quando fores grande como a tua mãe? - Uma boa dieta. ... ▪∙∙∙●∙∙∙▪ ▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪ ▪∙∙∙●∙∙∙▪ LÓGICA INFANTIL… - Ó mamã, É o Jesus que nos dá o pão década dia? - É, meu filho! - E é a cegonha que nos traz os brinquedos? - É, meu filho! - Então, para que serve o papá?! … ... ▪∙∙∙●∙∙∙▪ ▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪ ▪∙∙∙●∙∙∙▪ ... CONVERSA ENTRE DOIS RECRUTAS!… … Dois recrutas estão à porta d quartel quando um vê um excremento e diz: - Temos de dar parte ao general! - Por mim – diz o outro – podemos dá – lo todo! ... ▪∙∙∙●∙∙∙▪ ▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪ ▪∙∙∙●∙∙∙▪ ... É PRECISO TER MUITA ATENÇÃO ÀS CONVERSAS NA PRESENÇA DOS MAIS NOVOS…… Na Sexta – feira à noite, dia do Sr. Silva ir jantar lá a casa. Como a mãe estava a terminar o jantar, era a filha que distribuía os talheres pelos lugares dos comensais. A mãe, ao reparar que a filha passou pelo lugar do Sr. Silva e não colocou os talheres, indignada perguntou – lhe: - Ó filha… Então, não pões os talheres para o Sr. Silva? - Ele não precisa mãe… Então a mãe não disse que ele comia como um cavalo? ... ▪∙∙∙●∙∙∙▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪ ▪∙∙∙●∙∙∙▪ QUEM DIZ A VERDADE NÃO MERECE CASTIGO! … No banco:- Minha senhora, esta assinatura está tremida.- pois claro que está! Acha que o meu marido está no seu estado normal quando me passa os cheques? ▪∙∙∙●∙∙∙▪ ▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪ ▪∙∙∙●∙∙∙▪ ... NO ZOO…Esta história passa - se num zoo em que havia muitos elefantes. Na sua visita rotineira aos animais o guarda do zoo apercebeu –se que um dos elefantes estava a tossir. Foi buscar uma garrafa de whisky que verteu para um balde e de seguida deu o líquido a beber ao elefante. No dia seguinte foi verificar o efeito da mezinha e… Estavam todos os elefantes a tossir ... EN EL PARQUE ZOOLÓGICO… Este informe tiene lugar en un parque zoológico adonde hacían muchos elefantes. En su visita rutinaria a los animales el guarda del parque se apercibió de que un de los elefantes tenía tos. Pensó, pensó. Que hacer? Buscar el veterinario. Pero es cosa simple, no. Él fue entonces buscar una garrafa de whisky que él vertió para dentro de un balde y que dio a beber al elefante. Todo muy bien. El elefante bebió, claro y en el día siguiente el guarda fue para ver el resultado. Que pasa? Todos los elefantes estaban tosiendo. ... ▪∙∙∙●∙∙∙▪ ▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪ ▪∙∙∙●∙∙∙▪ ... BURRICE… ... Irritado com os alunos o professor lança um desafio: - Quem se considerar burro faça o favor de ficar de pé. Todos se mantém sentados até que o melhor da classe decide levantar – se. - Então quer dizer que você se acha burro? Indaga o mestre indignado; - Bem, para dizer a verdade, não. Mas fiquei com pena de ver o Sr. aí em pé, sozinho ... ▪∙∙∙●∙∙∙▪ ▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪ ▪∙∙∙●∙∙∙▪ ... LÓGICA ALENTEJANA ... Um alemão, procurando orientação sobre o caminho, para o seu carro ao lado de outro com dois alentejanos dentro e pergunta: - Entschuldigung, können Sie Deutsch sprechen? (DESCULPEM, FALAM ALEMÃO?) Os dois alentejanos ficaram mudos. - Excusez – moi, parlez - vous français? – tentou. (DESCULPEM, FALAM FRANCÊS?) Os dois continuaram a olhar para ele impávidos e serenos. - Prego signori, parlate italiano? (POR FAVOR, FALA ITALIANO?) – Nada por parte doa alentejanos.· - Hablan ustedes español? (FALAM ESPANHOL?) – Nenhuma resposta. - Please, do you speak English? (PO FAVOR, FALAM INGLÊS?) – Nada. Angustiado o alemão desiste e vai – se embora. Um dos alentejanos vira – se para o outro e diz: - Ó compdres, talvez devêssemos aprender uma língua estrangeira… - Mas para quê, compadre? Aquele idiota sabia cinco… e adiantou – lhe alguma coisa??! ... ▪∙∙∙●∙∙∙▪ ▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪ ▪∙∙∙●∙∙∙▪ ... CONVERSA DO JOÃOZINHO ... O Joãozinho foi à missa com a avó, mas como nunca estava quieto, a avó disse – lhe: - Joãozinho, fala com DEUS. - Já falei. - E o que é que ele disse? - Disse – me para ir brincar lá para fora. ... ▪∙∙∙●∙∙∙▪ ▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪ ▪∙∙∙●∙∙∙▪ ... É PRECISO TER CUIDADO COM OSCOMENTÁRIOS EM ESPANHA ... Numa ensolarada manhã em Madrid, um turista comenta: - Que manhã bonita! O espanhol que passava ao seu lado comenta: Gracias, nosotros hacemos lo que podemos hacer de mejor! (NÓS POR CÁ FAZEMOS O MELHOR QUE PODEMOS) ... ▪∙∙∙●∙∙∙▪ ▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪ ▪∙∙∙●∙∙∙▪ ... A criada para a patroa: - Então, minha senhora, despede – me só por ter comido duas maçãs? - Por terem comido apenas uma, Adão e Eva foram expulsos do paraíso. ... ▪∙∙∙●∙∙∙▪ ▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪ ▪∙∙∙●∙∙∙▪ ... - Parece impossível, doutor, que ainda Não lhe tivessem dado uma condecoração! - Que quer, nós os médicos temos muitos inimigos neste mundo… - E quantos não terão no outro? ... ▪∙∙∙●∙∙∙▪ ▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪ ▪∙∙∙●∙∙∙▪ … TODAS AS DECISÕES TÊM AS SUAS CONSEQUÊNCIAS … Um bom sujeito morreu e foi parar ao Céu. Já lá estava há uma eternidade e começou a aborrecer – se, pois não havia nada para fazer e estava tudo muito calmo. Resolveu por isso falar com S. Pedro para poder viajar e ir conhecer o Inferno. Quando chegou ao Inferno, o Diabo resolveu apresentá – lo a uma mulher lindíssima e o pobre homem ficou completamente babado, mas teve de voltar para o céu. Passada outra eternidade pediu novamente par voltar ao Inferno e lá foi então novamente de visita ao Tártaro. Desta vez, o Diabo apresentou – lhe uma mulher ainda mais bonita do que da primeira vez e o homem ficou ainda mis entusiasmado e quando chegou ao Céu ia resolvido a avisar S. Pedro que se mudava definitivamente com armas e bagagens para o Inferno. Assim foi. Chegou lá e o Diabo deu – lhe uma mulher realmente muito feia e o pobre homem completamente surpreendido disse: - Então como é, das outras vezes que cá estive foi só coisas boas e agora isto? Diz – lhe o Diabo: Meu amigo, turismo é uma coisa e emigração é outra… … ▪∙∙∙●∙∙∙▪ ▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪ ▪∙∙∙●∙∙∙▪ … PERGUNTA ÓBVIA … P: Como fazer cair uma loira que está segura a uma árvore só com um braço? R: Basta acenar – lhe. … ▪∙∙∙●∙∙∙▪ ▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪ ▪∙∙∙●∙∙∙▪ … ...QUEM DIZ A VERDADE NÃO MERECE CASTIGO! … … Pergunta a mulher ao marido: - Querido, sabes onde é que pus o livro “Como viver 100 anos?” - Desculpa, escondi – o. Não posso deixar que a tua mãe o leia … ▪∙∙∙●∙∙∙▪ ▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪ ▪∙∙∙●∙∙∙▪ ... GRANDE SIGNIFICADO APAENAS PARA ALGUNS … - Sabem o que significa SCP? - Sequência de Campeonatos perdidos ... ▪∙∙∙●∙∙∙▪ ▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪ ▪∙∙∙●∙∙∙▪ ∙∙∙ SEMELHANÇA ÓBVIA … - Qual é a semelhança entre um homem e um diploma? - Tanto um como o outro demoram muito tempo a conquistar e depois não servem para nada. ... ▪∙∙∙●∙∙∙▪ ▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪ ▪∙∙∙●∙∙∙▪ ∙∙∙ UMA MULHER DEDICADA ACONSELHA O SEU MARIDO … - Querido, estás a coser o botão com o dedal no dedo errado. - Eu sei. O dedo certo era o teu. ... ▪∙∙∙●∙∙∙▪ ▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪ ▪∙∙∙●∙∙∙▪ ∙∙∙ - Doutor, se eu parar com o cigarro, as mulheres e a bebida vivo mais tempo? – Não creio. Mas que vai lhe parecer bem mais longo, isso vai! ... ▪∙∙∙●∙∙∙▪ ▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪ ▪∙∙∙●∙∙∙▪ … No hospital: - Doutor, não consigo tocar na minha perna. — Claro que não consegue. Então não sabe que lhe amputámos os braços? ... ▪∙∙∙●∙∙∙▪ ▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪ ▪∙∙∙●∙∙∙▪ … Uma senhora vai ao ginecologista e este diz-lhe:- A Senhora tem um clítoris parecido com uma tampa de caneta BIC.- Está assim tão roxo, doutor? - Não, responde-lhe o médico, está todo mordido. ... ▪∙∙∙●∙∙∙▪ ▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪ ▪∙∙∙●∙∙∙▪ … Um industrial de Paços de Ferreira foi à Noruega comprar madeira para a sua fábrica. À noite, estava sozinho no bar do hotel, vê uma louraça encostada ao bar. Como não falava norueguês pediu ao barman um bloco e uma caneta e desenhou um copo com dois cubos de gelo.Mostrou-o à loura, ela sorriu-lhe e foram tomar um copo. A seguir a música começou a tocar, ele pega de novo no bloco e desenha um casal a dançar. Mostra-lhe, ela acena e vão os dois dançar. Quando regressam para o bar, ela pega no bloco e desenha uma cama, uma cadeira e uma cómoda. Mostra-lhe, e ele diz: - Carago, como é que esta gaja descobriu que eu sou de Paços de Ferreira??? ... ▪∙∙∙●∙∙∙▪ ▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪ ▪∙∙∙●∙∙∙▪ … - Tou, Maria ? - Sim Patrão. - Maria, vai ao quarto ver se a senhora está lá. - Está bem...Algum tempo depois... – Patrão, a senhora está no quarto, mas a cama está a mexer-se muito... – Maria, então volta lá e vê se ela está com alguém, mas não entres no quarto Maria, espreita só.Minutos mais tarde... – Xii Patrão, a senhora está com um homem na cama... -Maria, tu agora vais tirar a minha pistola donde ela está, e vais lá ao quarto e dás um tiro nos dois... – Mas Patrão... – Vai lá, e não discutas!Pouco depois... – Patrão, já tá! E agora? - Agora agarras nos dois e vais deita-los na piscina. - Mas Patrão, nós não temos piscina! – Ahhhh! Desculpe, enganei-me no número. ... ▪∙∙∙●∙∙∙▪ ▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪ ▪∙∙∙●∙∙∙▪ ... CASADOS... Um homem colocou nos classificados : - "Procura-se esposa". No dia seguinte ele recebeu centenas de cartas. Todas diziam a mesma coisa: - "Pode ficar com a minha". O filho pergunta para o pai: "Papai, quanto custa para casar?" E o pai responde: "Não sei, filho, ainda estou pagando". O filho: - "Pai, é verdade que em algumas partes da África o homem não conhece sua esposa até casar com ela ? ". O pai: - "Aqui também é assim, filho". Um casal estava discutindo sobre as finanças. O marido explodiu e falou: - "Se não fosse pelo meu dinheiro, essa casa não estaria aqui." A mulher respondeu: - "Querido, se não fosse pelo seu dinheiro, EU não estaria aqui" Uma mulher estava conversando com uma amiga: - "Fui eu que fiz o meu marido milionário". - "E o que seu marido era antes?" - pergunta a amiga. A mulher responde: - "Bilionário". Um homem estava reclamando com um amigo: - "Eu tinha tudo - dinheiro, uma casa bonita, um carro esporte, o amor de uma linda mulher, e então...tudo acabou. - "O que aconteceu?" perguntou seu amigo. - "Minha mulher descobriu...". Um homem entra em sua casa correndo e grita para a sua mulher: - "Marta, arrume as suas coisas. Eu acabei de ganhar na loteria!" Marta responde: - "Você acha melhor que eu leve roupas para frio ou calor?" O homem responde: - "Leve tudo, você vai embora". Não falo com a minha esposa há mais de um ano - Por que? - pergunta um amigo - Porque não gosto de interrompê-la... Pense bem: se não fosse pelo casamento, os homens viveriam pensando que eles nunca erraram. Pessoalmente, eu acho que uma das melhores coisas do casamento é que, como pai e marido, posso dizer o que quiser pela casa. É claro que ninguém presta a mínima atenção... Um homem bem sucedido é o que faz mais dinheiro do que sua mulher pode gastar. Uma mulher bem sucedida é a que encontra esse tipo de homem. Um homem disse que seu cartão de crédito foi roubado, mas ele decidiu não avisar a polícia porque o ladrão estava gastando menos que a sua mulher. A melhor maneira de lembrar o aniversário da sua mulher, para sempre é esquecer uma vez. O primeiro cara (todo orgulhoso): - "Minha mulher é um anjo!" O segundo cara: - "Você tem sorte, a minha ainda está viva". - Qual os dois tipos de pessoas felizes que existem? - Homens solteiros e mulheres casadas... Casamento: o dobro da despesa com a metade da diversão. Uma vez um homem disse: - "Nunca soube o que é estar realmente feliz até casar. Aí já era tarde demais...". ANEDOTAS … ▪▪▪▪ … E COM ISSO? (E que mais?). … Na maior parte dos estabelecimentos comerciais, após ter vendido um artigo, o empregado apressa – se a perguntar: - E com isso? (e que mais?) Um dia, um pintor famoso conhecido pelas suas maneiras um tanto bruscas, entrou num grande armazém comercial para fazer algumas aquisições. A repetição contínua desta frase acabou por o impacientar. - Dê – me um lenço, disse para o empregado - E comisso? -Com isso vou já assoar – me, imbecil. … ▪▪▪▪ … UM IGNORANTE … Um jovem marquês, tão ignorante como presunçoso, foi um dia procurar algumas senhoras para as levar ao observatório de Paris afim de observarem um eclipse do sol. Ora as senhoras demoraram – se demasiado com as suas toilettes e quando chegaram o eclipse já tinha passado. - Minhas senhoras, não há qualquer espécie de problema. Felizmente conto o director do Observatório entre os meus amigos e ele, de certeza, que terá a complacência de recomeçar. … ▪▪▪▪ … PERGUNTA EMBARAÇOSA … - Papá, pergunta o Fernando – hoje é Lua Nova, não é? - É sim, meu amor. - Há todos os meses uma Lua Nova? - Pois há, querido. - E as velhas… o que fazem às luas velhas, onde é que elas estão? … ▪▪▪▪ … BEM PENSADO … Um professor fala aos alunos dum país longínquo onde a chuva cai seis meses seguidos. Pergunta ao pequeno Henrique: - Qual é o produto mais abundante nesse país? O Henrique responde sem pestanejar: - É o guarda – chuva! … … ▪▪▪▪ … O MEU CÃO … - Tenho medo do teu cão. Ladra cá de uma maneia! Mostra os dentes… E morde, não é verdade? - Só às pessoas más, aos larápios… Nunca aos amigos do dono. - Ah! bem! Já posso respirar… - À tua vontade. - Mas…como é que ele distingue um larápio dos teus amigos? - Pelo faro! - Estás a brincar! - Talvez… mas o meu cão não brinca! … ▪▪▪▪ … UMA ESCAPATÓRIA … - Bom dia, Francisco. Esqueci –me em casa do meu porta – moedas. Não tens aí, por acaso, vinte francos? - Infelizmente não tenho. - E…em tua casa? - Em minha asa está tudo bem, obrigado! … ▪▪▪▪ … FREDERICO DA PRÚSSIA E O COCHEIRO … Um dia, o cocheiro do rei da Prússia capotou e a carruagem caiu dentro de um fosso ficando o rei ileso; mas zangou – se como seu velho servidor que levantou o seu bastão para lhe dar uma carga de porrada. Então o cocheiro exlama: - Senhor, já alguma vez perdestes uma batalha, vós, o maior general da Europa? Já, não é verdade? Acontece… Pois bem, eu também perdi uma batalha e é a primeira vez em trinta anos. O rei desatou a rir e perdoou. … ▪▪▪▪ … A IDADE DO CABELO … Henrique IV perguntou a um camponês porque é que tinha os cabelos bancos quando a barba era complexamente preta. - Senhor – respondeu o homenzinho – é que os meus cabelos são vinte anos mis velhos que a minha barba! … ▪▪▪▪ … LÓGICA INFANTIL … - Papá, acabei de matar cinco moscas: dois machos e três fêmeas… - Estás a brincar, filho… - Não papá! Estou a falar a sério. Aliás é tudo muito simples; duas estavam na tua secretária; as outras em cima do espelho… … ▪▪▪▪ … DESCARAMENTO … O pai : “O que é que preferes, a bicicleta ou a espingarda?” O filho: “Prefiro …as duas” … … ▪▪▪▪ … A VAIDADE DAS PALAVRAS … Filipe IV de Espana, após ter perdido o reino de Portugal e ainda mais alguns territórios, lembrou - se de tomar o apelido de Grande . O duque de Medinacelli comentou a esse respeito: - O nosso rei é como os buracos. Quanto mais se lhe tira maior fica! … ▪▪▪▪ … UM HOMEM PRUDENTE … - Bebes um copinho de vinho do Porto? - Não, obrigado. Não posso fazer isso: Em primeiro lugar o meu médico proibi-me beber vinho do Porto; em segundo lugar o Porto aqui não presta; e em terceiro lugar já cá tenho três copos no bucho… ... ▪∙∙∙●∙∙∙▪ ▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪ ▪∙∙∙●∙∙∙▪ … Quem e o corno? O Indivíduo chega a casa de mansinho e olhando pelo buraco da fechadura do quarto vê a mulher dele na cama com outro... Tirou a pistola da cintura, armou o gatilho e então já ia a entrar no quarto e pronto a disparar nos dois, quando parou para pensar e foi percebendo como a sua vida de casado havia melhorado nos últimos tempos. A esposa já não pedia dinheiro para nada, nem para comprar vestidos, jóias e sapatos, apesar de todos os dias aparecer com um vestido novo, uma jóia nova ou uma sandalinha da moda. Os meninos mudaram para um colégio privado. Sem contar que a mulher trocou de carro, apesar dele estar há quatro anos sem aumento e ter cortado a mesada dela. E o supermercado então, nem se fala, eles nunca tiveram tanta fartura quanto nos últimos meses. E as contas de luz, água, telefone, Internet, telemóvel e cartão de crédito, fazia tempo que ele nem ouvia falar delas. E a mulher era mesmo um avião, uma mistura de Angelina Jolie com a menina da Galp e sempre dísponivel para uma boa queca. Coisa de loucos. Guardou a arma na cintura e foi saindo devagar, para não atrapalhar os dois. Parou na porta da sala e disse para si mesmo: - O gajo paga a renda, o supermercado, a escola das crianças, as contas da casa, o carro, o shopping, todas as despesas e eu ainda vou para cama com ela todos os dias... E fechando a porta atrás de si, concluiu: ... FODA-SE! O CORNO É ELE!!! ... ▪∙∙∙●∙∙∙▪ ▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪ ▪∙∙∙●∙∙∙▪ … Grande Nadadora! Um homem conheceu uma linda moça e decidiu casar-se com ela. Ela disse: "- Mas não sabemos nada um sobre o outro!" Ele respondeu: "- Não há problema, nós nos conheceremos com o tempo. " Ela concordou. Casaram-se e foram passar a lua de mel num luxuoso resort. Certa manhã, estavam ambos recostados, junto à piscina, quando ele se levantou, subiu no trampolim de 10 metros, realizou uma demonstração perfeita de todos os saltos que existem e voltou para junto da esposa. Ela disse: "- Isso foi incrível!" "- Fui campeão olímpico de saltos ornamentais. Eu te disse que nos conheceríamos com o tempo", respondeu ele. Nisso, ela se levanta, entra na piscina e começa a nadar, ida e volta em impressionante velocidade. Depois de 30 voltas ela sai e vai recostar-se junto ao marido. Ele disse: "- Estou surpreso! Foste nadadora olímpica?" "- Não, explicou a mulher, fui puta em Veneza e atendia ao domicílio..." ... ▪∙∙∙●∙∙∙▪ ▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪ ▪∙∙∙●∙∙∙▪ … Um homem entra no banho enquanto a sua mulher acaba de sair dele e se enxuga. A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender, a mulher desiste, enrola-se na toalha e desce as escadas. Quando abre a porta, vê o vizinho Bob na soleira. Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Bob diz: "Eu dou-lhe 800 dólares se você deixar cair essa toalha. " Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua. Bob, então, entrega-lhe os 800 dólares prometidos e vai-se embora. Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher enrola-se novamente na toalha e volta para o quarto. Quando entra no quarto, o marido grita do chuveiro "Quem era?" "Era o Bob, o vizinho da casa ao lado." - diz ela. "Óptimo! Ele deu-te os 800 dólares que me estava a dever?" ... ▪∙∙∙●∙∙∙▪ ▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪ ▪∙∙∙●∙∙∙▪ … Um hipocondríaco vai ao médico e diz: - Sr. Doutor, a minha mulher traiu-me há uma semana e ainda não me apareceram os cornos...... - Será falta de cálcio ??? ... ▪∙∙∙●∙∙∙▪ ▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪ ▪∙∙∙●∙∙∙▪ … Loira Esperta No escritório: - Conheço uma maneira de conseguir uns dias de folga! - diz o empregado à sua colega loira. - E como é que vais fazer isso? - diz a loira. - Vou demonstrar. Nisto, ele sobe pela viga, e pendurou-se de cabeça para baixo no tecto. Nesse momento o chefe entrou, viu o empregado pendurado no tecto e perguntou: - Que diabo você está a fazer aí? - Sou uma lâmpada. - respondeu o empregado. - Hummm... acho que você precisa de uns dias de folga. Vá p'ra casa. Ouvindo isto, o homem desceu da viga e dirigiu-se para a porta. A Loira preparou-se imediatamente para sair também. O chefe puxou-a pelo braço e perguntou-lhe: - Onde você pensa que vai? - Eu vou pra casa! Não consigo trabalhar às escuras!!!. ... ▪∙∙∙●∙∙∙▪ ▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪ ▪∙∙∙●∙∙∙▪ … A Loira e o Médico Uma senhora loira sai de uma consulta médica ... e, meio confusa, solicita à secretária novo contato com o médico alegando não ter entendido direito suas recomendações. Após aguardar um pouco, volta ao consultorio e pergunta : - Doutor , desculpe a dúvida, mas o Sr. falou há pouco em Capricórnio ou Sagitário ?? Não entendi bem sua explicação.... e o médico impaciente diz : - Câncer minha senhora .... câncer !! ... ▪∙∙∙●∙∙∙▪ ▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪ ▪∙∙∙●∙∙∙▪ … Diz uma loira a outra loira: - Oh, filha, diz-me o que é mais longe, a lua ou o Algarve? - És mesmo estúpida!! Por acaso consegues ver o Algarve daqui? ... ▪∙∙∙●∙∙∙▪ ▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪ ▪∙∙∙●∙∙∙▪ … Uma loira chega a casa e diz ao marido que está gravida de gémeos. - Como é que sabes que são gémeos?? - Fiz o teste de gravidez 2 vezes, e das 2 deu positivo! ... ▪∙∙∙●∙∙∙▪ ▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪ ▪∙∙∙●∙∙∙▪ … Esta tem que chegar a Lisboa. É óptima! O Primeiro Ministro, José Sócrates, está andando tranquilamente quando é atropelado por um condutor das corridas da ponte Vasco da Gama e morre ali na hora.A alma dele chega ao Paraíso e dá de caras com S. Pedro na entrada. Diz-lhe S. Pedro-"Bem-vindo ao Paraíso! Antes que você entre, há um problemazito... Raramente vemos políticos por aqui, sabe… Então não sabemos bem o que fazer com você..."-"Não vejo problema nenhum, basta deixar-me entrar", diz o Primeiro Ministro José Sócrates-"Eu bem que gostaria de o deixar entrar senhor Engenheiro, mas tenho ordens Superiores… Sabe como é… Vamos fazer o seguinte: O Senhor passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Depois pode escolher onde quer passar a eternidade."-"Não é necessário, já resolvi. Quero ficar no Paraíso" diz o Primeiro Ministro.-"Desculpe, mas temos as nossas regras. "Assim, São Pedro acompanha-o até o elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno. A porta abre-se e ele vê-se no meio de um lindo campo de golfe. Ao fundo, o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado. Todos muito felizes em traje social. Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às custas do povo. Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar. Quem também está presente é o diabo, um tipo muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas. Eles divertem-se tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora.Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe.Ele sobe, sobe, sobe e a porta abre-se outra vez. S. Pedro está a espera dele.Agora é a vez de visitar o Paraíso. Ele passa 24 horas no paraíso, junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando. Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia chega ao fim e S. Pedro retorna.-" E então??? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Agora escolha a sua casa eterna." Ele pensa um minuto e responde:-"Olha, eu nunca pensei vir a tomar esta decisão… O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar muito melhor no Inferno."Então S. Pedro abanando com a cabeça, leva-o de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno. A porta abre-se e ele vê-se no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo e com um cheiro horrível. Ele vê todos os seus amigos com as roupas rasgadas e muito sujas catando o entulho e colocando-o em sacos pretos. Repara que por vezes os amigos se pegam à porrada na disputa de pedaços de comida podre.O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do Primeiro Ministro. -" Não estou a entender?!", - gagueja o deputado "Ontem mesmo eu estive aqui e havia um lindo campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo mal cheiroso e os meus amigos totalmente arrasados!!!" O diabo olha pra ele… sorri ironicamente e diz: -"Ontem estávamos em campanha. Agora, que conseguimos o seu voto... eis a realidade" Essa tem que ser repassada (não quebrem a "corrente") VAMOS FAZER ESTA MENSAGEM CHEGAR AO PARLAMENTO..... DISTRIBUA A TODOS OS SEUS CONTACTOS!!!!! var doc = document var form = document.form var form1 = document.form1 var form2 = document.form2 var errno = 0 arg=window.location.search;//AK if (!refreshing) { if (arg.length > 6 && arg.substring(0, 7) == 'bgcolor') color(arg.substring(8, arg.length)) f = eval('parent.' + self.name + 'Init') if (f) f() } Yahoo! SearchMúsica para ver e ouvir: You're Beautiful, do James Blunt Uma velha loira sai do Consultório sem entender muito o que o médico falou. Intrigada, volta e pergunta outra vez ao doutor: - Doutor, o senhor disse capricórnio ou sagitário? - Câncer, senhora, câncer. ----------------------------------------- Outra velha loira pergunta à sua netinha: - Chiquinha, me fala: como se chama aquele alemão que me deixa completamente doida ? - Alzheimer, vovó... ----------------------------------------- Uma loira pergunta à outra: - Você acha que há problema se eu tomar pílula com diarréia? Ao que a outra, "ainda mais loira", responde: - Acho que não. Mas porque é que você não toma com água? ---------------------------------------------- Domingo pela manhã, o homem cortava sua grama calmamente quando sua vizinha loira e gostosa caminhou até a caixade correio, abriu a caixa e fechou com força e voltou furiosa para casa. O homem continuou lá, aparando a gramaquando, de repente, a musa loira voltou. Ela caminhou bufando até a caixa de correio, abriu e socou a caixa e voltou pra casa batendo o pé.Poucos minutos se passam quando a loira aparece novamente. Com o andar impaciente, abre a caixa de correio, xinga, bate a caixa e volta queixosa. O homem, já bastante curioso com a situação, pergunta: - Algo errado, vizinha? Ao que ela responde: - Tudo errado! Aquele meu computador estúpido vive dizendo que minha caixa de correio está cheia! ---------------------------------------------- A loira estava tentando tirar a tampa da Coca-Cola e não conseguia. -"Que inferno!" O dono do bar explicou: -"Você tem que torcer". E a loira, batendo palmas: -"Tam-pi-nha!!! Tam-pi-nha!!! " ---------------------------------------------- O psiquiatra pergunta pra loira: Costuma escutar vozes sem saber quem está falando ou de onde vêm? Sim... Costumo! E quando isso acontece? Quando atendo o telefone! ---------------------------------------------- A loira passeava pelo Shopping, quando de repente, encontra uma velha conhecida: - Nossa, maravilhosa! Como você emagreceu! - Pois é, perdi quinze quilos! Eu tive de extrair um rim! - Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto! ---------------------------------------------- Uma loira encontra uma amiga que não via há muito tempo e vai logo dizendo: - Menina, como você está diferente! Cortou o cabelo... Ta moderna... - É... - Ta mais magra... Bonita... - É... - Então, meconta o que você anda fazendo da vida? - Eu tô fazendo quimioterapia. - Ah que legal! Na Univali ou na PUC ?? ... Subject: PIADINHA ! ! ! Date: Tue, 30 Jan 2007 21:48:24 -0200 - Ontem à noite fiz amor com a minha mulher quatro vezes seguidas, disse o francês, e de manhã, ela fez um delicioso crepe e disse que me amava muito. - Ah, ontem à noite fiz amor com a minha seis vezes, disse o italiano, e de manhã ela fez uma deliciosa omelete e disse que eu era o homem da vida dela. Como o português ficou calado, o francês perguntou: - Quantas vezes é que fez amor com a sua mulher ontem à noite? - Uma - respondeu o português. - Só uma?! - Exclamou o italiano - E de manhã, o que é que ela disse? - Não pares!!! ... ... POESIA MATEMÁTICA ___ Quem 60 ao teu lado e 70 por ti, vai certamente rezar 1/3 para arranjar 1/2 de te levar para 1/4 e ter a coragem de te dizer: 20 te comer ! ! ! ... ... ALENTEJANOS ___ Dois alentejanos deitados na mesma cama: - Ó Compadre, você tá batendo uma punheta? - Pois tou! - Mas a pila é minha! - Ó porra, por isso é que nã me vinha! ... ... QUANTA SOLIDARIEDADE!!!! A mulher está na cama com o amante quando ouve o marido chegar. -Vai logo - recomendando ao amante -. Depressa, fique em pé ali nocanto. Rapidamente, ela cobre o corpo do amante com óleo e sapeca talco por cima, acrescentando: -Não se mexa até eu mandar. Finja que é uma estátua. Eu vi uma igualzinha na casa dos Almeida. Nisso, o marido entra e pergunta: -O que é isto? Ela, fingindo naturalidade: -Isso? Ah, é só uma estátua. Os Almeida botaram uma no quarto deles, e eu gostei tanto que comprei esta igual para nós. E não se falou mais da estátua. Às duas da madrugada, a mulher já está dormindo e o marido ainda vendo televisão. De repente, o marido se levanta, caminha até a cozinha, prepara um sanduíche, pega uma latinha de cerveja e vai para o quarto. Ali, se dirige para a estátua e diz: -Toma! Come e bebe alguma coisa, seu filho da puta! Eu fiquei dois dias, como um idiota, no quarto dos Almeida e nem um copo de água me ofereceram. Isto se chama "Solidariedade Masculina". ______________ 5 estrelas... | | | Caixa de Entrada Um executivo, mais ou menos 40 anos, bem apessoado, senta-se na poltrona do avião com destino a New York e depara-se com uma loira escultural sentada ao seu lado. Lindas pernas, saia curta mostrando um belíssimo par de coxas, seios empinados, enfim...uma DEUSA!!!! Quinze minutos de vôo e o cavalheiro não se contém: - É a primeira vez que vai a New York? Ela, gentil, com uma voz muito sensual, mas de forma reservada, responde: - Não, é uma viagem habitual... Ele, agora animado: - Trabalha com moda, por acaso? - Não, viajo em função das minhas pesquisas... - Desculpe-me a curiosidade mas, é escritora..? - Não, sou sexóloga. - Muito interessante. Suas pesquisas dedicam-se a quê? Ela com a mesma voz de veludo responde: - No momento, dedico-me a pesquisar as características do membro masculino... - E a que conclusões chegou? - Bom, de todos os pesquisados, já conclui que os índios, sem dúvida, são os portadores de membros com as dimensões mais avantajadas. Em contrapartida, os árabes são os que permanecem mais tempo no coito, logo são os que proporcionam mais prazer às suas parceiras. Além disso... Oh! Me desculpe! Estou aqui falando sem parar e ainda nem sei o seu nome... - HASSAN NUVEM BRANCA, às suas ordens!!! ... ... DIFERENÇA ENTRE 58 E 18....Boa! Um professor de matemática envia para sua esposa um fax com a seguinte mensagem: "Querida esposa, sei que compreendes que agora tens 58 anos, e que eu tenho certas necessidades que já não podes satisfazer. Sou feliz contigo, como minha esposa e, sinceramente, espero que não te sintas magoada ou ofendida ao saber que, quando estiveres lendo este e-mail, estarei no Big Dick Motel com minha secretária, que tem 18 anos ... Mas não te preocupes, que chegarei em casa antes da meia-noite". ... ... Quando o cara chega em casa, vindo do motel, encontra a seguinte carta da esposa: "Querido marido, obrigada pelo aviso. Aproveito a oportunidade para lembrar-te que tu também tens 58 anos. Ao mesmo tempo, te comunico que, quando estiveres lendo esta carta, estarei no Motel Happy Dust com meu professor de ténis, que também tem 18 anos. Como és um matemático, poderás compreender facilmente que estamos nas mesmas circunstâncias, mas com uma pequena diferença: "18 entra mais vezes em 58, do que 58 em 18 ." Portanto, não me espere, porque vou chegar só amanhã". ... ... Churchill | | | Caixa de Entrada From: "Maria Manuela" To: Subject: Churchill Date: Sun, 18 Mar 2007 21:44:32 -0300 Quando Churchill fez 80 anos um repórter de menos de 30 foi fotografá-lo e Disse: - Sir Winston, espero fotografá-lo novamente nos seus 90 anos. Resposta de Churchill: - Por que não? Você me parece bastante saudável. ************************************************** Telegramas trocados entre Bernard Shaw ( maior dramaturgo inglês do século 20 ) e Churchill ( maior líder inglês do século 20 ). Convite de Bernard Shaw para Churchill: "Tenho o prazer e a honra de convidar digno primeiro-ministro para primeira apresentação minha peça Pigmaleão. Venha e traga um amigo, se tiver." Bernard Shaw Resposta de Churchill para Bernard Shaw: "Agradeço ilustre escritor honroso convite. Infelizmente não poderei Comparecer primeira apresentação. Irei à segunda, se houver." Winston Churchill ********************************************* General Montgomery estava sendo homenageado, pois venceu Rommel na Batalha da África, na IIª Guerra Mundial. Discurso do General Montgomery: "Não fumo, não bebo, não prevarico e sou herói" Churchill ouviu o discurso e com ciúmes, retrucou: "Eu fumo, bebo, prevarico e sou chefe dele." *********************************************** Bate-boca no Parlamento inglês. Aconteceu num dos discursos de Churchill em Que estava uma deputada oposicionista, do tipo Heloisa Helena, que pediu um Aparte. Todos sabiam que Churchill não gostava que interrompessem os seus Discursos. Mas foi dada a palavra a deputada e ela disse em alto e bom tom: -"Sr. Ministro, se V. Exa. Fosse o meu marido, colocava veneno em seu café!" Churchill, com muita calma, tirou os óculos e, naquele silêncio em que Todos estavam aguardando a resposta, exclamou: -"Se eu fosse o seu marido, eu tomava este café." ... ... Homens... lol | | | Caixa de Entrada Um tipo está na fila da caixa no supermercado quando repara numa louraça que lhe faz sinais com a mão e lhe lança um sorriso daqueles. Ele deixa por momentos o carrinho das compras na fila, dirige-se à louraça e diz-lhe suavemente: - "Desculpe, será que não nos conhecemos?" Ela responde-lhe, sempre com aquele sorriso: - "Pode ser que eu esteja enganada, mas penso que o senhor é o pai de uma das minhas crianças ... ." O tipo põe-se imediatamente a vasculhar na memória e pensa na única vez em que foi infiel à esposa, perguntando de imediato à louraça: - "Ena pá, c'um caraças, não me diga que você é aquela stripper que eu comi sobre uma mesa de bilhar, diante de todos os meus amigos, numa noite bem bebida, enquanto uma das suas amigas me flagelou o tempo todo com uns nabos molhados e me enfiou um pepino pelo cú acima?" - "Bem, não", - responde ela -, "eu sou a nova professora do seu filho!!!" ▪∙∙∙●∙∙∙▪ FAZER ALMANQUES ... - O que queres fazer quando fores crescido, meu filho? - Fazer almanaques. - Ora essa! Mas porquê? - Para pôr três domingos por semana. ... ▪∙∙∙●∙∙∙▪ ... Date: Sat, 24 Mar 2007 21:45:53 -0300 Lula e seu chofer passavam por uma estrada quando, subitamente, atropelaram um burro, matando-o. Imediatamente Lula disse ao chofer que fosse até a fazenda explicar o ocorrido ao dono do animal e pedir desculpas. Uma hora mais tarde, Lula vê seu chofer voltar cambaleando, com um charuto Monte Cristo nº 1 na mão e com uma garrafa de Johnny Walker Blue na outra, além da roupa toda amarrotada. - O que aconteceu? - perguntou Lula. E o chofer respondeu: - Bem Presidente, o fazendeiro me deu o whisky... sua mulher me deu o charuto... e sua charmosa filha de 19 anos me deu o maior amasso, apaixonadamente!!! - Pelas barbas do Comandante Fidel! O que foi que você disse para eles? Perguntou Lula. E o chofer respondeu: - Sou o chofer do Lula e acabo de matar aquele burro. … ▪▪▪▪ … INOCÊNCIA Uma garotinha perguntou à mãe: "Mamãe, posso levar a cachorrinha para andar em volta do quarteirão?" Mamãe respondeu: "Não, porque ela está no cio." "O que é isso?" perguntou a menininha. "Vá perguntar a seu pai. Acho que ele está na garagem." A garotinha foi até à garagem e disse: "Paizinho, posso levar a LulaBelle para uma volta no quarteirão? Eu pedi à mamãe, mas ela disse que a cachorrinha está no cio, então eu vim falar com você." Papai disse: "Traga a LulaBelle aqui." Ele pegou uma estopa, embebeu-a de gasolina e esfregou as costas da cachorrinha com a estopa a fim de disfarçar o cheiro, e disse: "Tudo bem, pode ir, mas mantenha LulaBelle na coleira e só dê uma volta em torno do quarteirão." A garotinha saiu e voltou poucos minutos depois sem a cachorrinha na coleira. Surpreso, Papai perguntou: "Onde está a LulaBelle?" A garotinha disse: "Acabou a gasolina dela na metade do quarteirão, e por isso outro cachorro a está empurrando até nossa casa. ... ▪∙∙∙●∙∙∙▪ ...FW: Um pouquinho de diversão... | | | Caixa de Entrada LÓGICA O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação: - Por que a senhora bateu no meu filho? - Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda. - E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele? NO BALCÃO DA ALFÂNDEGA - Seu nome ? - Abu Abdalah Sarafi. - Sexo ? - ... Quatro vezes por semana... - Não, não, não! Homem ou mulher ? - Homem, mulher... algumas vezes camelo... DIVISÃO DE BENS Dois amigos se encontram depois de muito anos. - Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens. - E as crianças ? - O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu. - Então ficaram com a mãe? - Não, ficaram com nosso advogado. REGIME DE EMAGRECIMENTO - Doutor, como eu faço para emagrecer ? - Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e da direita para esquerda. - Quantas vezes, doutor ? - Todas as vezes que lhe oferecerem comida. CAIPIRA O representante do censo pergunta ao caipira: - Quantos filhos o senhor tem ? - Bão... as minina são seis... os minino são quatro... - Então sua prole é grande ? - Grande até que não, mas tá sempre dura... BODAS Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente... Um deles diz: - Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão. - Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50 ? - Volto lá para buscá-la... EMERGÊNCIA Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes: - Respirem fundo: vou mudar o fusível. CONFISSÃO O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre: - Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você. - Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele, pessoalmente. Algum recado? … ▪▪▪▪ … CONTRABANDO Na fronteira de Espanha, o guarda pergunta a uma velhota se tem alguma coisa a declarar. - Não, senhor, não tenho nada! - Mas…aquela garrafa que além vai? - É água benta! O guarda tira a rolha da garrafa e cheira: - Sim, senhor, uma excelente aguardente! - Bendito seja Deus, exclama a velha, um milagre! … … ▪▪▪▪ … ENTREVISTA DE EMPREGO Um rapaz recém-formado em direito estava a ser entrevistado para entrar numa prestigiada firma de advogados. - O que faria se um possível cliente lhe pedisse um conselho sobre um assunto do qual não percebesse nada? – perguntou – lhe um dos sócios. - Pedia – lhe 1500 euros de sinal e dizia – lhe para me telefonar no dia seguinte de manhã – replicou o rapaz sem hesitar. - Está contratado! … ▪▪▪▪ … REMÉDIOS CASEIROS Um médico, depois de ver a história clínica do paciente, pergunta: - Fuma? - Pouco. - Faz bem. Quanto menos melhor. - Bebe? - Pouco. - Ainda bem. - Pratica desporto? - Não posso. Tenho lesões antigas. - Pois, é pena. - E sexo, pratica com frequência? - Muito pouco. - Isso é que não pode ser. Se não pratica desporto, deve compensar fazendo muito sexo. Vá para casa e pense bem nisso... Ele foi para casa, contou à mulher o que o médico lhe tinha dito e, de seguida foi tomar um banho. A mulher, esperançosa, enfeita-se, perfuma-se, põe o seu melhor baby-doll e fica à espera dele, numa pose toda provocante. Ele sai do chuveiro, perfuma-se cuidadosamente, começa a vestir-se, e a mulher, surpreendida, pergunta: - Aonde é que vais? - Não ouviste o que o médico me disse? - Sim, por isso mesmo estou aqui, já prontinha para... tu sabes! Então ele responde: - Ah, Francisca, Francisca, lá estás tu outra vez com a mania dos remédios caseiros... … ▪▪▪▪ …DISFARÇAR – SE Porque é que os elefantes usam sapatos com solas amarelas? Para poderem disfarçar, de cabeça para baixo, nas taças de leite-creme. … ▪▪▪▪ … O MILAGRE! Um casal que sabia que não podia ter filhos, sabendo que o padre da paróquia ia para Roma, pediu – lhe que rezasse pela sua concepção. O padre disse – lhes: - Não se preocupem. Logo que chegue a Roma, tratarei de acender uma vela por vela por vós. Três anos depois, o padre regressa à paróquia e vai visitar o casal. Encontra a mulher com três filhos pequenos, dois dos quais eram gémeos, e já gávida novamente. Diz ele: - Mas que maravilha! Finalmente conseguiram ter filhos! Onde está o seu marido? Tenho de lhe dar os parabéns! - Foi a Roma! A Roma? - Sim, a ver se apagava a vela que o Sr. acendeu! Irra! … ▪▪▪▪ … >>O mais alentejano dos alentejanos... >> >> >Três amigos alentejanos a esgrimirem as suas qualidades :· >- Ê sô tão preguiçoso que no ôutro dia, vi uns >maços de notas no chão, e nã os apanhê p'rá nã ter que m'agachari. > >Prossegue um outro: >- Isso nã é nada. A minha vizinha super-sexy >tocou-me à porta, a convidar-me para ir passar a >noite à casa dela e ê recusei p'ra nã ter que atravessar a rua. > >E o terceiro : >- Pois o mê caso foi piori. No domingo fui ao >cinema e passei o filme todo a chorari. >- Só isso? Comentaram os outros. >- É que ao sentar-mi, entalê os tomates e não estive p'ra me levantari! … ▪▪▪▪ … - Como vai essa saúde? - Agora vai menos mal, obrigado! Mas estive muito doente! - Então consultou algum médico? - Consultei dois. - E trataram – no ambos da mesma maneira? - Sem tirar, nem pôr, ambos me levaram 80 euros. … ▪▪▪▪ … - Ó meu pai, porque é que sendo o mar de água salgada, os peixes são ensossos? - Ó filho, isso nem se pergunta! Tu nunca ouviste dizer que em casa de ferreiro espeto de pau? … ▪▪▪▪ … No tribunal: - Como chegou você aqui? - Entre dois agentes da polícia, senhor doutor juiz! - Basta! Seiscentos escudos e um mês de prisão! - Oh! Muito obrigado, senhor doutor juiz, prefiro o dinheiro! … ▪▪▪▪ … COMUNICAÇÃO MARIDO / MULHER O Marido e a Mulher não se falavam há uns três dias... Entretanto, o homem lembra-se que no dia seguinte terá uma reunião muito cedo no escritório, e como precisava de se levantar cedo resolveu pedir a mulher para acorda-lo, mas para não dar o braço a torcer, em vez de falar, escreve num papel: - "Acorde-me às 06 horas da manhã" No outro dia, levanta-se e quando olha no relógio são 09:30 h. O homem tem um ataque e pensa: - Filha da p... !!! Estúpida!!! Não me acordou... Nisto olha para a mesa-de-cabeceira e repara num papel no qual está escrito: - "... São seis horas, levanta-te!!!" Conclusão: NÃO FIQUE SEM FALAR COM AS MULHERES, elas ganham sempre. -------------------------------------------------------------------------------- CHEFE / EMPREGADO Um dia o chefe chamou o seu empregado e disse-lhe: - Aposto que você gostaria de me ver morto, só para ter o prazer de cuspir na minha sepultura! - Não... de modo algum, detesto filas... -------------------------------------------------------------------------------- O CHEQUE A filha faz 18 anos e o pai está todo feliz por emitir o último cheque da pensão que paga à ex-mulher, pois pagava esta pensão há 17 anos. Pede para a filha que ela retorne para lhe contar como ficou a cara da mãe ao dizer-lhe que é o último cheque que ela verá da parte dele. A filha entrega o cheque à mãe e volta à casa do pai para lhe dar a resposta. Diga filha, qual foi a reacção dela? Ela mandou lhe dizer que você não é o meu pai. -------------------------------------------------------------------------------- NA FARMÁCIA Uma mulher entra numa farmácia e diz... -Por favor, quero comprar arsénico. O farmacêutico pergunta: - Qual a finalidade? - Matar o meu marido. - Mas, não posso vender isso para esse fim! A mulher abre a mala e tira uma fotografia do marido na cama com a mulher do farmacêutico... - Ah, não sabia que a senhora tinha receita!!! *************** ________ **************** - Disseram - me que ias associar - te ao Gastão. É certo? - É. - E com que entras tu nesse negócio? - Eu entro com a minha experiência e o Gastão entra com o capital. A nossa sociedade durará três anos. No fim desse tempo, ele terá a minha experiência e eu o seu capital. *************** ________ **************** NUM CONVENTO DE FREIRAS A madre superiora, enquanto desperta murmura: Que lindo dia. Hoje não vou perturbar as pobres das freiras. Vou tratá – las bem. Levanta – se dirige – se para os claustros. - Bom dia, Irmã Josefa. Está com boa aparência. E a camisola que está a tricotar é muito bonita! - Obrigada; Madre. A senhora também está muito bem, mas parece que se levantou do lado errado da cama, não? A Madre não gostou nada do comentário final mas continuou. No claustro seguinte e repetiu: Bom dia Irmã Maria, que boa aparência te hoje. E que bonito está a içar este seu bordado! - Obrigado Madre. A senhora também está com bom aspecto. mas vê – e que hoje se levantou do lado errado da cama. A madre Superiora ficou furiosa, mas seguiu o seu caminho. Porém, todas as freiras respondiam o mesmo. Assim, quando chegou à quinta freira estava já irritadíssima e saudou – a com dentes cerados. - Bom dia, Irmã Leonor. seja sincera. Estou cm ar de quem se levantou hoje do lado errado da cama? - Sim, Madre. - E porquê? - É porque a senhora calçou as sandálias do Padre António. *************** ________ **************** Piadas de Papagaios Prostitutas Desesperada, uma senhora procura um padre. - Padre, eu estou com um problema! Eu tenho duas papagaias, mas elas só sabem falar uma coisa! - O que elas falam? - Perguntou o padre. - Olá, nós somos prostitutas! Vocês querem se divertir? - disse a senhora. - Isto é terrível! - Respondeu o padre. - Mas eu tenho uma solução para o seu problema. Leve suas papagaias para minha casa e eu as colocarei junto com meus dois papagaios, os quais ensinei a rezar. No dia seguinte, a mulher levou suas papagaias para a casa do padre. Assim que foram colocadas na gaiola elas disseram: - Olá, Somos prostitutas! Vocês querem se divertir? Ao ouvir isso, um papagaio olhou para o outro e disse: - Jogue o terço fora! Nossas preces foram atendidas! *************** ________ **************** - Ó mãe, porque é que eu só tenho três botões na braguilha e o pai tem cinco? - Ó filho, sabes, é que tu tens uma pilinha pequenina e o teu pai uma pilinha grande. Depois de ouvir esta explicação o filho afasta – se rindo: _ Eh! Eh! Eh! Eh! Eh! Imagino como será a do sr. Prior… Tem botões do pescoço aos pés! *************** ________ **************** Havia um casal de meia-idade que tinha duas filhas adolescentes lindíssimas. Um dia decidiram tentar ter um filho rapaz, que tantos desejavam. E assim foi, depois de meses de tentativas, a mulher ficou grávida e, como seria de esperar, após nove meses nasce um saudável bebé. Sabendo que era um rapaz o pai dirige – se à enfermeira para ver o filho. Qual não é o seu espanto quando vê a criança mais feia que alguma vez tinha visto! Rapidamente, aproxima – se da mulher e diz: - Este filho não pode ser meu… Basta olhar para as duas lindas filhas que já temos. Tu andaste a enganar – me com outro? A mulher sorri e responde: - Desta vez não! … *************** **************** ________ O cara era muito, muito gordo e descobriu um spa que garantia resultados > realmente rápidos. Chegando lá, pediu informações sobre o preço: > - Bem, nós temos dois pacotes - explicou o gerente. - No primeiro, você paga > cem reais e perde 10 quilos em dois dias. No segundo, o preço é maior: mil > reais. Mas você perde 30 quilos no mesmo tempo. > Ele se decidiu pelo plano mais barato e foi para seu quarto desfazer as > malas. De repente, entra em seu quarto uma loira maravilhosa que diz: > - Se você me pegar, você me come! > Ele saiu feito louco atrás da loira, correu pelo spa inteiro e nada de > conseguir alcançá-la. Depois de meia hora correndo, descobriu que já tinha > perdido 2 quilos! Ele pensou e concluiu que, se por cem reais tinham mandado > um loira daquelas, imagine se pagasse os mil reais! Pensou mais um pouco e > resolveu que valia a pena. Já pensou? Um morena, uma ruiva, depois outra > loira... Pagou os mil reais e foi pro quarto esperar. Minutos depois, entra > pela porta um negão, que vai logo avisando: > - Se eu te pegar, te como! > * * * *************** **************** ________ - Então, senhor doutor, acha que estou muito mal? - Muito mal, não! O que o Sr. Tem, afinal, é a doença das grandes cidades… - Então, que doença?! - Circulação difícil nas grandes artérias. * * * *************** **************** ________ Consulta medica Um Alentejano vem à capital para um exame periódico de saúde. - Você bebe? - Pergunta o doutor. - Dois ou três copos de vinho pela manhã, um uisquinho à noite... - Fuma? - Dois charutos por dia. - E quanto a sexo? - Duas ou três vezes por mês. - Sóóóóóó? Com a sua idade e a sua saúde? Mais velho sou eu e chegam a ser duas ou três vezes por semana. - Pois, só que vocemecê é médico em Lisboa e eu sou padre em Aljustrel... * * * *************** **************** Querido diário: Hoje o meu namorado convidou-me pela primeira vez para jantar. Diz nutrir por mim um amor platónico. Como não sei o que é, pelo sim, pelo não, tomei banho." * * * *************** **************** Ao telefone: - Senhor Professor, o Zequinha está doente e hoje não vai à escoa. - Sim? E quem está ao telefone? - é o meu pai, senhor professor. * * * *************** **************** Na escola, a professora diz ao aluno: - Francisco, aponta no mapa onde fica o Brasil. O aluno foi ao mapa e apontou certo. Depois, a professora perguntou ao Miguel: - Quem descobriu o Brasil? - Foi o Francisco, Senhora professora. * * * *************** **************** 2007-10-02 BOTECO DE MINEIRO O mineirin entra num boteco e vê anunciado acima do balcão: Pinga___________________________ R$ 1,00 Cerveja_________________________ R$ 2,50 Pão de queijo_____________________ R$ 2,00 Acariciar órgão sexual ______________ R$ 5,00 Checando na carteira, para não passar vergonha, ele vai até o balcão e chama uma das três garotas, que estão servindo bebidas nas mesas: - Ô moça, faiz favor... - Sim? - responde ela com um sorriso lindo - Em que posso ajudar? - É ocê q'acaricia os órgão sexuar dos freguêis? - Sou eu mesma... - responde ela, com voz 'caliente' e um olhar bem sensual. - Então, ocê lava bem as mão, que eu quero um pão de queijo! Etiquetas: bier, bière, boteco, budweiser, cerveja, corona, cors, mineiro, pinga, pão de queijo, sagres tODO O cUIDADO E POUCO Etiquetas: bahia, baiana, brasil, cidadão educado, salvador Enviado por Domingos Moreira em Terça-feira, Outubro 02, 2007 0 comentários O advogado no BMW Um advogado circulava com um BMW, em alta velocidade (200 km/hora) e no centro da cidade do Porto, quando foi mandado parar por um Polícia de trânsito. Polícia: - O senhor vinha em excesso de velocidade, por favor mostre-me a sua carta de condução! Advogado: - Já caducou e não a tenho comigo. Polícia: - Então, mostre-me o documento do carro -o livrete! Advogado: - O carro não é meu. Polícia: - Por favor, abra o porta luvas! Advogado: - Não posso, há lá um revólver que usei para roubar este carro. Polícia (já bastante preocupado): - Então, venha abrir a mala do carro! Advogado: - Nem pensar! Na mala está o corpo da dona deste carro, que eu matei no assalto. O Polícia, estupefacto e alarmado pela situação, resolve chamar o seu superior. Chegando ao local, o superior dirige-se ao Advogado: Superior: - Carta de condução e livrete do carro, por favor! Advogado: - Está aqui senhor! Como vê, tenho carta e o carro é meu. Superior: - Abra o porta luvas! Advogado, tranquilamente abre o porta luvase diz: - Como vê, só tem alguns papéis. Superior: - Então abra agora a mala do carro! Advogado, sempre na sua tranquilidade: - Certo, aqui está... Como vê está vazio. Superior (constrangido): - Deve haver algum equívoco. O meu subordinado disse-me que o senhor não tinha a carta de condução, que não era o dono do carro pois otinha roubado e que tinha um revólver no porta luvas, com o qual matou uma mulher, cujo corpo está na mala do carro. Advogado: - Só falta agora esse sacana dizer que eu estava a conduzir com excesso de velocidade!!!!! Etiquetas: advogado, bmw, policia 2007-09-28 Pablo Picasso "Sempre faço o que não consigo fazer para aprender o que não sei." Pablo Picasso Pintor e escultor espanhol (1881-1973) Etiquetas: Pablo Picasso Enviado por Domingos Moreira em Sexta-feira, Setembro 28, 2007 0 comentários 2007-09-27 Mijadinha de nada Vinha o Sócrates e uma comitiva de seguranças caminhando por uma rua abaixo quando o 1º Ministro se viu apertado para urinar: - E agora, companheiros, o que faço? - Faça ai mesmo, senhor 1º Ministro, disse um dos seus assessores. A gente faz uma barreirinha! Nisto, um polícia que passava viu o acto em via pública. - Ahá! Apanhei-te! Isso é atentado ao pudor! Oh! Desculpe-me senhor 1.º Ministro, não vi que era o senhor... - Não, companheiro, a lei é para todos. O que eu estava fazendo é errado e você vai multar-me e até prender se for o caso. - Senhor 1.º Ministro, não o vou prender...! - Vai sim, se estiver na lei. - Não, não vou... - Vai! - Senhor 1º Ministro... o senhor já fez tanta cagada, acha que eu vou prendê-lo por uma mijadinha de nada... ? Etiquetas: cagada, mijadinha, primeiro ministro, sócrates Enviado por Domingos Moreira em Quinta-feira, Setembro 27, 2007 0 comentários Cantadas a Loiras PORQUE DAR CANTADAS EM LOIRA NÃO DÁ CERTO??? (homem) - Oi gata... Qual é seu telefone? (LOIRA) - Nokia. E o seu? (homem) - Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda? (LOIRA) - Hum, agora você me pegou... É que eu não sou daqui. Então não sei te informar... (homem) - Eu não tiro o olho de você! (LOIRA) - Ainda bem, né? Senão eu fico cega! (homem) - Nossa! Eu não sabia que boneca andava! (LOIRA) - Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda de bicicleta! (homem) - Que curvas, hein! (LOIRA) - Nem me fala... Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa! (homem) - Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto! (LOIRA) - Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja... (homem) - Meu coração disparou quando eu te vi! (LOIRA) - Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um ataque cardíaco! (homem) - Eu quero o seu amor, gata! (ESSA É A MELHOR) (LOIRA) - Espera só um pouquinho... Amô-or! Tem um moço aqui querendo você! (homem) - Quer beber alguma coisa? (LOIRA) -Ai, que bom que você apareceu, garçom! (homem) - Me dá seu telefone, vai! (LOIRA) - Socorro ! Um assalto! Etiquetas: loiras, Louras Enviado por Domingos Moreira em Quinta-feira, Setembro 27, 2007 0 comentários Brincar aos comboios... A Mãe estava na cozinha enquanto ouvia o filho a brincar na sala com o novo Comboio eléctrico. Ela ouviu o comboio parar e o seu filho dizer: - Todos os filhos da puta que querem desembarcar, saíam da merda do comboio agora, porque esta é a ultima estação! E todos os filhos da puta que estão a voltar e desejam entrar na merda do comboio, mexam o cu agora mesmo, porque vamos sair com esta merda! A mãe irritadíssima foi à sala e disse ao menino: - MAS O QUE É QUE SE PASSA AQUI? EIH!?? Nós não usamos esse tipo de linguagem cá em casa! Vai já para o teu quarto e ficas lá durante 2 HORAS para ver se aprendes uma linguagem adequada. Depois podes voltar a brincar com o comboio. Duas horas depois o garoto sai do quarto e volta a brincar com o comboio. Quando o comboio pára, a mãe ouve o filho dizer: - Senhores passageiros: Todos os passageiros que estão a desembarcar,queiram por favor, levar os seus pertences pessoais! Agradecemos a todos por viajar connosco, esperamos que tenham feito uma óptima viagem e esperamos que viajem connosco novamente! Ainda ouviu o pequeno acrescentar: - Para aqueles que estão a embarcar, pedimos que acomodem as suas malas debaixo dos assentos! lembrem-se que não há área para fumadores no comboio! Esperamos que todos tenham uma excelente e relaxante viagem. Quando a mãe já sorria de satisfação por o castigo ter resultado, ouviu o menino acrescentar: - Para aqueles que estão absolutamente fodidos com o atraso de DUAS HORAS....!!!! ...... Reclamem com a vaca que está na cozinha! Etiquetas: atrasos, comboio, cozinha, vaca Anedota para Bancarios Alô? Quem tá falando? - É o ladrão. - Desculpe, eu não queria falar com o dono do banco. Tem algum funcionário aí? - Não, os funcionário tá tudo como refém. - Eu entendo. Trabalham quatorze horas por dia, ganham um salário ridículo, vivem levando esporro, mas não pedem demissão porque não encontram outro emprego, né? Vida difícil. Mas será que eu não poderia dar uma palavrinha com um deles? - Impossível. Eles tá amordaçado. - Foi o que pensei. Gestão moderna, né? Se fizerem qualquer crítica, vão pro olho da rua. Não haverá, então, algum chefe por aí? - Claro que, não, meu amigo. Quanta inguinorânça! O chefe tá na cadeia, que é o lugar mais seguro pra se comandar um assalto. - Bom... Sabe o que que é? Eu tenho uma conta... - Tamo levando tudo, ô bacana. O saldo da tua conta é zero. - Não, isso eu já sabia. Eu sou professor. O que eu queria mesmo era uma informação sobre juro. - Companheiro, eu sou um ladrão pé-de-chinelo. Meu negócio é pequeno. Assalto a banco, vez ou outra um seqüestro. Pra saber de juro é melhor tu ligar pra Brasília. - Sei, sei. O senhor tá na informalidade, né? Também, com o preço que tão cobrando por um voto hoje em dia... Mas, será que não podia fazer um favor pra mim? É que eu atrasei o pagamento do cartão e queria saber quanto vou pagar de taxa. - Tu tá pensando que eu tô brincando? Isso é um assalto! - Longe de mim. Que é um assalto, eu sei perfeitamente. Mas queria saber o número preciso. Seis por cento, sete por cento? - Eu acho que tu não tá entendendo, ô mané. Sou assaltante. Trabalho na base da intimidação e da chantagem, saca? - Ah, já tava esperando. Vai querer vender um seguro de vida ou um título de capitalização, né? - Não... Eu... Peraí, bacana, que hoje eu tô bonzinho e vou quebrar o teu galho. (um minuto depois) Alô? O sujeito aqui tá dizendo que é oito por cento ao mês. - Puxa, que incrível! - Tu achava que era menos? - Não, achava que era isso mesmo. Tô impressionado é que, pela primeira vez na vida, consegui obter uma informação de uma empresa prestadora de serviço, pelo telefone, em menos de meia hora e sem ouvir Pour Elise. - Quer saber? Fui com a tua cara. Dei umas bordoadas no gerente e ele falou que vai te dar um desconto. Só vai te cobrar quatro por cento, tá ligado? - Não acredito! E eu não vou ter que comprar nenhum produto do banco? - Nadica. Tá acertado. - Muito obrigado, meu senhor. Nunca fui tratado dessa... - Ih, sujou! (tiros, gritos) A polícia! - Polícia? Que polícia? Alô? Alô? - (sinal de ocupado) - Alô?... Droga! Maldito Estado. Sempre intervindo nas relações entre homens de bem! Etiquetas: assalto, banco, ladrão 2007-09-26 Capicua linguistica Aqui vai uma capicua... na escrita..., o que é raro..!! Nem quero pensar no tempo gasto pelo cromo que a descobriu... Sabiam que a frase, SOCORRAM-ME SUBI NO ONIBUS EM MARROCOS Lida da direita para a esquerda, é exactamente a mesma coisa!!? Espectáculo não é?? Etiquetas: capicua Enviado por Domingos Moreira em Quarta-feira, Setembro 26, 2007 0 comentários 2007-09-24 Pai nosso de cada dia... A Delta solicitou uma reunião com o Papa no Vaticano. Após receber a bênção do mesmo, o representante cochichou: - Vossa Santidade, nós temos uma oferta. A Delta está disposta a doar 50 milhões de EURs à Igreja se Vossa Santidade mudar a frase da oração Pai-Nosso, de "o pão-nosso de cada dia nos dai hoje" para "o café nosso de cada dia nos dai hoje". O Papa responde: - Isso é impossível. A oração é a palavra do Senhor e não pode ser mudada. - Bem, diz o homem, nós já prevíamos sua relutância e, por isso, nós aumentamos a oferta para 100 milhões de EURs. Tudo o que pedimos é que se mude a frase de pão para café. Novamente o Papa responde: - Isso, meu filho, é impossível. A prece é a palavra de Deus e não pode ser mudada. Finalmente, o homem da Delta diz: - Vossa Santidade, nós da Delta respeitamos Vossa fé, mas nós temos uma oferta final: doaremos 500 milhões de EURs para a Igreja Católica, simplesmente se a frase "o pão-nosso de cada dia" for mudada para "o café nosso de cada dia". Por favor, pense nisso. E o homem retirou-se No dia seguinte, o Papa convoca o Colégio dos Cardeais e diz: - Tenho 2 notícias para dar: uma má e a outra boa. A boa notícia é que a Igreja vai receber uma doação de 500 milhões EURs - E a má notícia, Santidade, pergunta um dos cardeais. Responde o Papa: -Vamos rescindir o contrato com a Panrico ... Etiquetas: cardeais, delta, pai nosso, panrico, papa * * * *************** **************** - Que linda maneira de me receberes! Dizia o pai ao chegar da provínciapara visitar o filho que estava a estudr na cidade. - Mal saio do comboio pedes-me logo dinheiro! - Então, meu pai, bem deve ver que o comboio chegou com des minutos de atraso. * * * *************** **************** - Acho-o hoje muito triste, meu amigo! - Venho agora mesmo do cemitério! - O quê? Perdeu alguém de família? - Perdi a minha sogra! - Não sabia. Queira aceitar os meus sentimentos! - Não é a morte dela que me aflige! - Então o que é? - É a consolação que o padre me quis dar! - Extraordinário! O que lhe disse ele? - Disse-me «não se aflija, meu amigo, porque há-de encontrá-la de novo no céu!» * * * *************** **************** Numa aula A professora diz para o aluno que está meio a dormir: - Pedrinho! Aqui não se pode dormir! - Pois é claro que não se pode… A senhora não pára de falar!… * * * *************** **************** Diz um francês! … - Eu levanto 100 kg só com um braço. Diz o Espanhol: - E eu com um murro deito abaixo qualquer porta. E replica o Português: - Eu paro um comboio só com uma das mãos! - Só se fosses Deus, diz um deles. - Não sou Deus, mas sou maquinista… * * * *************** **************** O pai diz ao filho: - Feilhe, vai dezer a tua mõe q'o pai quera couna! O miúdo vai ter com a mãe e diz: - Mõe o pai mandou d'zer que quer a couna. - Ah feilhe, mas a mõe hoje na pode dar a couna, t'ou c'o priode.... A criança volta para ao pé do pai: - Olhe pai a mõe na lhe pode dar a couna, porque ta c'o priode... - Na é essa couna, estúp'do, é a couna de pesca!!! * * * *************** **************** FW: TEMPO PRA SORRIR‏ De: Enviada: Para: iderança O líder de um determinado departamento, sentindo que seus subordinados não respeitavam nem um pouco a sua liderança, resolveu colocar uma placa na porta da sala, onde se lia: 'Aqui quem manda sou eu.' Depois de voltar de uma reunião, viu o seguinte bilhete pregado junto à placa: 'Sua esposa ligou pedindo para que devolva a placa.' Cargo Pretendido Em uma entrevista de emprego, o gerente pergunta: - Qual o cargo que você pretende ocupar, rapaz? - Presidente! - responde ele, convicto. - VOCÊ É LOUCO? - esbraveja o entrevistador. - Não... Precisa ser? Emprego e Sorte Chegaram 700 currículos à mesa do diretor. Ele diz à secretária: - Pegue os 30 que estão no topo da pilha e chame-os para serem entrevistados. Jogue os restantes na máquina fragmentadora. - O senhor está louco? São 670 pessoas! Talvez os melhores estejam lá! Ele responde: - Eu não preciso de gente sem sorte ao meu lado! Boas Vendas! Um garotão inteligente, vindo da roça, candidatou-se a um emprego numa grande loja de departamento. Na verdade, era a maior loja de departamentos do mundo, tudo podia ser comprado ali. O gerente perguntou ao rapaz: - Você já trabalhou alguma vez? - Sim, eu fazia negócios na roça. O gerente gostou do jeitão simplório do moço e disse: - Pode começar amanhã. No fim da tarde venho ver como se saiu. O dia foi longo e árduo para o rapaz. Às 17h30 o gerente se acercou do novo empregado para verificar sua produtividade e perguntou: - Quantas vendas você fez hoje? - Uma! - Só uma? A maioria dos meus vendedores faz de 30 a 40 vendas por dia. De quanto foi a sua venda? - Dois milhões e meio de reais. - Como conseguiu isso??? - Bem, o cliente entrou na loja e eu lhe vendi um anzol pequeno, depois um anzol médio e finalmente um anzol bem grande. Depois vendi uma linha fina de pescar, uma de resistência média e uma bem grossa, para pescaria pesada. Perguntei onde ele ia pescar e ele me disse que ia fazer pesca oceânica. Eu sugeri que talvez fosse precisar de um barco, então o acompanhei até a seção de náutica e lhe vendi uma lancha importada, de primeira linha. Aí eu disse a ele que talvez um carro pequeno não fosse capaz de puxar a lancha e o levei à seção de carros e lhe vendi uma caminhonete com tração as quatro rodas. Perplexo, o gerente perguntou: - Você vendeu tudo isso a um cliente que veio aqui para comprar um pequeno anzol? - Não, senhor. Ele entrou aqui para comprar um pacote de absorventes para a mulher, e eu disse: - Já que o seu fim de semana está perdido, por que o senhor não vai pescar? Chefia e Liderança Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua encontram uma antiga lâmpada a óleo. Eles esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um gênio. O gênio diz: 'Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um a cada um de vocês'. 'Eu primeiro, eu primeiro.' grita um dos funcionários. 'Eu quero estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida!' Puf! e ele se foi. O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido:' Eu quero estar no Havaí, com o amor da minha vida e um provimento interminável de pinas coladas!' Puf e ele se foi. 'Agora você' diz o gênio para o gerente. 'Eu quero aqueles dois de volta ao escritório logo depois do almoço.' - diz o gerente. Moral da História: Deixe sempre o seu chefe falar primeiro. A importância da modernização Um jovem executivo estava saindo do escritório quando vê o presidente da empresa em frente à máquina de picotar papéis, com um documento na mão. - Por favor - diz o presidente - isto é muito importante e minha secretária já saiu. Você sabe como funciona esta máquina? - Lógico! - responde o jovem executivo. Ele liga a máquina, enfia o documento e aperta um botão. - Excelente! Muito obrigado - agradece o presidente - eu preciso só de uma cópia. Emprego: O maior desgosto da vida! Dois sujeitos andando na rua. Diz um deles, apontando para um prédio enorme: - Foi nesta empresa que eu tive o maior desgosto da minhavida! - Como assim? - Entrei para pedir emprego... e eles me deram! Aumento de Resultados O diretor de uma grande empresa reúne todos os funcionários e expõe um gráfico, que mostra que no último ano a linha de lucros só havia descido. Depois de falar durante horas, ele pediu: - Se algum de vocês tiver uma boa idéia para fazer a linha de lucros subir, escreva e coloque na caixa de sugestões. Amanhã, teremos uma nova reunião e abriremos a caixa para discutir as idéias. No dia seguinte, o diretor abre a caixa e vê apenas um papel, onde estava escrito: - Vire o gráfico de cabeça pra baixo. Ex chefe surdo! O empregado diz ao patrão que está chegando da rua: — Está chegando da feira, seu velho babaca e idiota? — Não. Eu estou voltando do médico que me curou da surdez. A Profissão mais Antiga do Mundo Três sujeitos discutiam quem tinha a profissão mais antiga. - Não que eu queira contar vantagem... - Disse o marceneiro. - Mas os meus antepassados construíram a Arca de Noé! - Isso não é nada! - Respondeu o jardineiro - Foram os meus antepassados que plantaram o Jardim do Éden! - Tudo bem! - Disse o eletricista - Mas quando Deus disse 'Haja luz', quem vocês acham que tinha puxado a fiação? O novo Gerente Uma empresa entendeu que estava na hora de mudar o estilo de gestão e contratou um novo gerente geral. Este veio determinado a agitar as bases e tornar a empresa mais produtiva. No primeiro dia, acompanhado dos principais assessores, fez uma inspeção à toda empresa. No armazém todos estavam trabalhando, mas um rapaz estava encostado na parede com as mãos no bolso. Vendo uma boa oportunidade de demonstrar a sua nova filosofia de trabalho, o novo gerente perguntou ao rapaz: - Quanto é que você ganha por mês? - Trezentos reais, porquê? - respondeu o rapaz sem saber do que se tratava. O administrador tirou os R$ 300,00 do bolso e os deu ao rapaz, dizendo: - Aqui está o seu salário deste mês. Agora desapareça e não volte aqui nunca mais! O rapaz guardou o dinheiro e saiu conforme as ordens recebidas. O gerente então, enchendo o peito, pergunta ao grupo de operários: - Algum de vocês sabe o que este tipo fazia aqui? - Veio entregar uma pizza e estava aguardando o troco. 'Tem pessoas que desejam tanto mandar, que se esquecem de pensar' Na bolsa de Valores Durante o intervalo do pregão da bolsa, dois investidores conversam. - E a saúde, como vai? - pergunta o primeiro. - Mais ou menos! Fiz alguns exames, está tudo bem, exceto pelo meu colesterol que subiu muito! - Então vende! Procurando emprego Em uma entrevista de emprego, o candidato diz: — Eu preencho todos os requisitos necessários, mas só tem um detalhe: sou surdo. — Ótimo! — respondeu o chefe — Você vai para a seção de reclamações! Trabalho é Prioridade O colaborador telefona para o colega de trabalho e fala: - Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida, não sei se vou trabalhar ou se vou pro enterro dela... O que é que você acha? E o amigo: - Primeiro o trabalho, depois a diversão!!! O Carteiro e o Poeta O sujeito estava prestando um concurso para carteiro. A primeira questão da prova era uma pergunta sobre a distância entre a Terra e a Lua, ao lê-la ele levantou-se e devolveu a prova em branco para o examinador: - Se é para trabalhar nesse percurso, eu desisto do emprego. O Vendedor de Extintores Aquele vendedor excepcional foi pedir emprego numa fábrica de extintores. - Tente me vender um extintor - disse-lhe o gerente durante a entrevista. - Pois não! Caro cliente, nós somos a maior fábrica de extintores do mundo e os nossos produtos têm cem anos de garantia... - Pra que eu vou querer cem anos de garantia - interrompe-lhe o gerente. - Daqui a cem anos estarei morto? - Tudo bem, mas e no caso do senhor ir para o inferno? Dormindo em Serviço O funcionário, para o patrão, desculpando-se após ter sido flagrado dormindo em serviço: - Não estou dormindo não, chefia! É que o meu serviço é tão fácil que eu faço de olhos fechados! Bebendo em Serviço O chefe pega o funcionário com a boca no gargalo de um litro de cachaça. - Por acaso você não sabe que é proibido beber durante o trabalho? E o folgado: - Mas eu não estou trabalhando... As Pessoas Mais Importantes O empregado chegou para o patrão e disse: - Chefe... Nesse mundo só existem duas pessoas a quem eu dou minha vida! O chefe pergunta: - Deve ser sua mulher e seu filho, correto? O empregado responde: - Não. A primeira pessoa é o senhor... - Nossa! Muito obrigado... E a segunda? - Quem o Senhor indicar! Chegando Atrasado O sujeito chega quinze minutos atrasado em uma palestra e, ao entrar, o porteiro o alerta: - Por favor, não faça barulho! - O quê? Já tem gente dormindo? Entrevista para um Emprego O psicólogo fazia testes para admissão de novos candidatos em uma empresa de seleção. - O senhor pode contar até dez, por favor! - Dez, nove, oito, sete, seis, cinco, quatro, três, dois, um. - Por que você contou de trás pra frente? - É que eu trabalhava na Nasa! - Sinto muito, está reprovado! Entra o próximo. - O senhor pode contar até dez, por favor! - Um, três, cinco, sete, nove, dois, quatro, seis, oito, dez! - Por que você contou primeiro os ímpares e depois os pares? - Porque eu trabalhava como carteiro. - Sinto muito, está reprovado! Entra o próximo. - Antes de começarmos, por favor me diga uma coisa, o que o senhor fazia no emprego anterior. - Eu era funcionário público! - OK! O senhor pode contar até dez? - É claro! Dois, três, quatro, cinco, seis, sete, oito, nove, dez, valete, dama, rei e ás. Salário Compatível O funcionário reclama do baixo salário que recebe e resolve reclamar com o patrão: - Meu salário não está compatível com as minhas aptidões! - Eu sei, eu sei - responde o chefe. - Mas não podemos deixar você morrer de fome. A Aeromoça da TAP A aeromoça estreando na TAP, vira-se para o passageiro e toda educada oferece: - O senhor aceita o jantar? - Quais as opções? - Sim ou Não! Salário Atrasado O empregado entrou na sala do patrão, com ar tímido e disse: - Doutor, o senhor me desculpe, mas já faz três meses que eu não recebo meu salário! - Tudo bem, Sr. Almeida! Está desculpado! Sem Férias Um amigo pergunta para o outro: - Cara, você nunca tira férias não? - De jeito nenhum! Eu não posso me afastar da empresa! - Por quê? A empresa não pode passar sem você? - Pode! Mas é isso que eu não quero que eles descubram! O Procurado O sujeito vai pedir aumento pro chefe: - Eu acho melhor o senhor me promover! Tem muitas empresas me procurando... - É mesmo? - pergunta o chefe, irônico - Quais são essas empresas? - A empresa de eletricidade, a empresa de saneamento, a empresa de telefone e as maiores empresas de cobrança do país! Boas Recomendações Em uma entrevista de emprego, o Selecionador da empresa pergunta: - Por acaso o senhor tem alguma recomendação da empresa onde trabalhava? - Claro que sim! - E qual é essa recomendação? - Eles me recomendaram que procurasse outra empresa! ▪∙∙∙●∙∙∙▪ ▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪ ▪∙∙∙●∙∙∙▪ - Nessa taberna é que eu não entro para beber vinho - Então porquê? - Porque o taberneiro chama-se Baptista ▪∙∙∙●∙∙∙▪ ▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪ ▪∙∙∙●∙∙∙▪ Uma velha no autocarro, fazendo-se acompanhar pelo tradicional saco de plástico, senta-se ocupando o lugar ao seu lado com o saco. Aproxima-se um cavalheiro, para ocupar esse lugar e, tempestivamente, a senhora grita: Cuidado com os tomates! Muito corado e ainda de rabo esticado, questiona amavelmente o homem: São tomates, o que aqui leva minha senhora? Não, são pregos!!! ▪∙∙∙●∙∙∙▪ ▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪ ▪∙∙∙●∙∙∙▪ Pobre Gonçalves!!! O casal estava assistindo televisão, à noite. O marido diz: - Posso saber por que você está emburrada desde que eu cheguei? E, irada, a mulher responde: - Hoje completamos 25 anos de casados e estamos aqui, parados em frente a esta televisão.. - MEU DEUS! Eu estava tão atarefado que esqueci completamente! Perdoe, minha querida. Vá pôr seu melhor vestido de noite, que vamos sair! Você terá uma noite inesquecível! - Ah, querido, eu sabia que você não era um monstro insensível. À Entrada do restaurante, o maitre, todo solícito: - Prepare a mesa do senhor Gonçalves. A mulher: -Parece que eles te conhecem bem por aqui, querido. - Ah é!... Acho que eu vim aqui para almoçar com alguns clientes. Eles acabam de jantar e o marido propõe de irem a uma boate. Na entrada tem uma fila enorme. O marido diz à mulher que vai arranjar tudo e se dirige ao porteiro: - Salve Fortão!!! Como vai essa força? E o Fortão: - Tá muito bem, Sr. Gonçalves. Pode ir entrando! Dentro da boate, o dono vem falar com eles: - Boa noite, Sr. Gonçalves! E diz, logo em seguida: - Liberem a mesa do senhor Gonçalves!! A mulher, desconfiada: - Você vem sempre aqui? - Ah, não! O dono é um cliente da firma... Uma vez na mesa, a garçonete vem e diz: - O de sempre, Sr. Gonçalves? Enquanto isso, uma mulher que terminava um strip-tease em cima do palco grita: - E A CALCINHA, VAI PRÁ QUEM?!!! A boate, em peso, responde: -GONÇALVES!!! GONÇALVES!!! GONÇALVES!!! A esposa, furiosa, sai da boate, o marido vai atrás e eles entram juntos num táxi. O marido tentando apaziguar as coisas: - Querida, não vamos estragar esta noite maravilhosa, com certeza eles me confundiram com outro Gonçalves... - Você está pensando que eu sou alguma idiota? Canalha! Não me toque mais!!! Blá, blá, blá... Eu sou mesmo uma otária, blá blá blá... Seu grande filho-da-puta, blá, blá, blá... Nisso, o motorista de táxi se vira e diz: - Gonçalves, quer que coloque a puta pra fora do carro? ▪∙∙∙●∙∙∙▪ ▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪ ▪∙∙∙●∙∙∙▪ Subject: A professora explicava na aula de biologia... A professora explicava na aula de biologia para o quarto ano de estudantes de ensino básico: - Os Humanos são os únicos animais que gaguejam. Uma miúda levanta a mão e diz: - Eu tinha um gato que gaguejava! A professora, sabendo como as histórias se tornam preciosas, incentiva a garota a relatar o incidente. - Bem, eu estava no quintal de casa com o meu gatinho quando o rottweiler que mora na casa ao lado veio a correr, saltou o muro e, de repente, estava ao pé de nós... - Então foi muito assustador? - disse a professora. - Foi sim!! - respondeu a garota. - O meu gatinho começou 'Fffff... Fffff... Fffff...' e, antes que conseguisse dizer ''FFFoda-se'', o rottweiler comeu-o!!! ▪∙∙∙●∙∙∙▪ ▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪ ▪∙∙∙●∙∙∙▪ ... AS CRIANÇAS NUNCA MENTEM!…… - Quantos anos tens, Susana? - Oito. - E o que queres fazer quando fores grande como a tua mãe? - Uma boa dieta. ... ▪∙∙∙●∙∙∙▪ ▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪ ▪∙∙∙●∙∙∙▪ ... PRETÉRITO Durante uma aula a professora pergunta ao Miguelito - Qual é o passado do verbo dever? Miguelito responde: - Comprar e pagar com o cartão de crédito, Sr.ª professora ... ▪∙∙∙●∙∙∙▪ ▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪ ▪∙∙∙●∙∙∙▪ ... INCONGRUÊNCIA Estão dois camelos, pai e filho, a conversar um com o outro. - Papá, porque é que temos bossas? - Para podermos armazenar água que faz muita falta no deserto. - Papá, porque é que temos pestanas longas’ - Para nos protegermos das tempestades de areia. - Porque é que temos almofadas entre os dedos das patas? - Para assentarmos melhor as patas na areia quando andamos. - Então, papá, se temos tudo isso, o que é que estamos a fazer no Zoo de Londres? ... ▪∙∙∙●∙∙∙▪ ▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪ ▪∙∙∙●∙∙∙▪ ... NA LINHA - Sabe o que é que diz o electricista ao autocarro? - Se fosses meu filho punha-te na linha. ... ▪∙∙∙●∙∙∙▪ ▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪ ▪∙∙∙●∙∙∙▪ ... A CARTA O Polícia: O Sr. Tem carta? O Motorista: Pois claro que tenho carta! O Polícia: Onde está ela? O Motorista: Na minha carteira. O Polícia: Bem, se a tem não preciso vê-la, agora se não a não tivesse era necessário mostrar-ma. ... ▪∙∙∙●∙∙∙▪ ▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪ ▪∙∙∙●∙∙∙▪ ... Um homem com 100 anos de idade estava a conversar com um amigo. - Não sei se sabes, mas eu casei-me no mês passado com uma rapariga de 20 anos…. E estamos já à espera de um filho! Parabéns, mas… deixa-me contar-te uma história: “- Era uma vez um homem que resolveu ir à caça, mas em vez de levar a caçadeira, enganou-se elevou o chapéu de chuva. Quando estava no meio da selva, apareceu-lhe à frente um enorme leão… Ele tirou o chapéu de chuva, pensando que era a espingarda, premiu o manípulo, ouviu-se um enorme estouro e o leão caiu morto. - Mas isso é impossível! Foi com certeza alguém que deu o tiro por ele. -Pronto… já percebeste agora onde eu quero chegar?” ... ▪∙∙∙●∙∙∙▪ ▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪ ▪∙∙∙●∙∙∙▪ ... Bébé esperto Numa maternidade, no meio de um parto de gémeos: Como era normal saiu o primeiro bebé e o médico km era habitual dava-lhes umas palmadinhas para ter a certeza de que o bebé estava vivo... esperou.... esperou e o segundo bebé nunca mais saía.! Quando o médico foi resolver outros assuntos, o segundo bebé espreita e diz: - O homem que bate já foi embora? Publicada por Domingos Moreira em Terça-feira, Abril 22, 2008 0 comentários Conversa de Médicos Estavam num congresso de médicos e cada um tinha que contar como estava a medicina no seu país. Diz o Inglês: - Lá na minha terra um rapaz teve um acidente de mota e ficou sem pernas. Nós os médicos com a nossa medicina metemos-lhe umas pernas novas e ele agora e campeão de ciclismo. Ficaram todos admirados e disse o Francês: - Lá na minha terra um rapaz também teve um acidente de mota, mas este ficou sem braços. Nós agora com a nossa medicina metemos-lhe uns braços novos e ele é campeão do boxe. Ficaram todos admirados e diz o Português: - Lá na minha terra um rapaz também teve um acidente de mota só que esse ficou sem cabeça. Como a nossa medicina não estava tão avançada para lhe metermos uma cabeça então resolvemos meter-lhe um melão e não é que o gajo se formou em advocacia e agora é presidente do Benfica? Publicada por Domingos Moreira em Terça-feira, Abril 22, 2008 0 comentários 2008-04-21 Merda - A palavra mais versatil da lingua portuguesa!!! Se pensarmos bem, chegamos à conclusão de que "merda", deve ser a palavra mais versátil da língua portuguesa! O uso do vocábulo "merda" é uma questão de educação. Ninguém pode negar que a utilizamos em variadíssimas circunstâncias e em relação a muitíssimas coisas. Por exemplo: Orientação geográfica: - Vai à merda! Adjectivo qualificativo: - Tu és uma merda! Momento de cepticismo: - Não acredito nesta merda! Desejo de vingança: - Vou fazê-lo em merda! Acidente: - Já fizeste merda! Efeito visual: - Não se vê merda nenhuma! Sensação olfactiva: - Cheira a merda! Dúvida na despedida: - Por que é que não vais à merda? Especulação de conhecimento: - Que merda será esta? Momento de surpresa: - Merda! Sensação gustativa: - Isto sabe a merda! Desejo de ânimo: - Anda-me rápido com essa merda! Situação de desordem: - Isto está uma merda! Rejeição, despeito: - O que é que esse merda pensa? Para descobrir o paradeiro de qualquer coisa: - Não sei onde foi parar aquela merda... Interjeição comum: - Mas que merda! A crise das 17:30h: - Vou-me embora desta merda! Futebol: - Isto parece o BENFICA… Publicada por Domingos Moreira em Segunda-feira, Abril 21, 2008 0 comentários 2008-04-10 LIÇÃO PARA AS CASADAS O HOMEM Só TRAI POR JUSTA CAUSA!... CERTO? A mulher chega em casa e encontra o esposo, na cama, com outra, 25 anos, bonita, com tudo no sítio, bronzeada, cheia de amor para dar... Arma o maior escabeche, mas o marido interrompe-a: Antes deverias ouvir como tudo isto aconteceu... Encontrei esta jovem na rua, maltrapilha, cansada e esfomeada. Então, com pena do estado dela, trouxe-a para casa. Servi-lhe o jantar que tu não comeste no dia anterior com a mania das dietas, guardei o jantar no frigorífico, lembras-te? Ela estava descalça, então dei-lhe aquele par de sapatos que, como foi a minha mãe que te deu, nunca usaste. Ela estava com sede e eu servi-lhe aquele vinho que estava guardado... para aquele sábado que prometeste mas que nunca chega... pois, dói-te a cabeça, estás cansada e tens muito que fazer. As calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele par de jeans quase novo...que ainda estava em perfeito estado, mas não te servia. Como ela estava suja, aconselhei-a a tomar um banho.... no final, dei-lhe aquela perfume francês novinho que nunca usaste porque não era a tua marca favorita. Então quando já estava saciada perguntou: -Senhor, não tem mais nada que a sua esposa não use? Nem respondi!!!!!!!.............Dei logo!!! Publicada por Domingos Moreira em Quinta-feira, Abril 10, 2008 0 comentários 2008-04-08 Mantorras é que sabe...! - O Prof. Marcelo Rebelo de Sousa pediu ao Mantorras para dar uma nota numa escala de 1 a 10 ao Benfica. - Mantorras 'dispara': - Nota dez, professor. - Dez?!? - Sim... Dézorganizado, Dézmotivado, Dézestabilidado, Dézactualizado, Dézqualificado, Dézanimado, Dézmoralizado, Dézordenado, Dézactivado e Dézmantelado. - Diz o Professor: - Bem, dez vezes dez, dá cem. - É isso professor... Cem vergonha, Cem títulos e Cem nada!!! Publicada por Domingos Moreira em Terça-feira, Abril 08, 2008 0 comentários 2008-03-20 Virtudes Naquele tempo quando se criou o mundo, e para que os Homens prosperassem, o Criador concedeu-lhes 2 virtudes: a) Aos Suíços, fê-los ordenados e cumpridores da lei; b) Aos Ingleses, fê-los persistentes e estudiosos; c) Aos Japoneses, fê-los trabalhadores e pacientes; d) Aos Italianos, alegres e românticos; e) Aos Franceses, fê-los cultos e refinados. f) Aos Alemães, fê-los disciplinados e bravos; Ao chegar aos portugueses, voltou-se para o anjo, que tomava notas, e disse: - Os portugueses vão ser inteligentes, boas pessoas e vão apoiar a Ministra da educação Então o anjo disse: - Senhor, deste a todos os povos duas virtudes e aos portugueses três... Isto fará com que prevaleçam sobre todos os demais. Então o Criador reflectiu e disse: - Tens razão Gabriel... Mas as virtudes não se podem tirar, mas ordeno que os portugueses, a partir de agora, podem ter qualquer das três, mas que a mesma pessoa não possa ter mais do que duas virtudes de cada vez. Assim seja que: 1. Português que apoia a Ministra da Educação e boa pessoa, não pode ser inteligente. 2. Português que é inteligente e que apoia a Ministra da Educação, não pode ser boa pessoa. 3. E Português que é inteligente e boa pessoa, não pode ser dos que apoiam a Ministra da Educação . Atenção, se não enviares isto a todos os teus contactos em menos de 5 minutos, receberás, como castigo, um poster gigante com a cara da Lurdinhas... Publicada por Domingos Moreira em Quinta-feira, Março 20, 2008 1 comentários 2008-03-19 As rodas da vida Visite o novo site ANEDOTAS.TV. Publicada por Domingos Moreira em Quarta-feira, Março 19, 2008 0 comentários 2008-02-29 Pedido de desculpas Publicada por Domingos Moreira em Sexta-feira, Fevereiro 29, 2008 0 comentários 2008-02-26 O Cão do Funcionário Público Inteligência dos cães.... Cinco homens discutiam sobre a inteligência dos seus cães. O primeiro era engenheiro, segundo contabilista, o terceiro químico, o quarto informático e o quinto funcionário público. Para fundamentar a sua posição, o engenheiro chama o seu cão: - Esquadro! Faz a tua rotina... O Esquadro foi até ao escritório, agarrou num pouco de papel e numa lapiseira e rapidamente desenhou um circulo, um quadrado e um triângulo. Todos admitiram que o cão era incrível... Mas o contabilista disse que o seu cão podia fazer melhor... Chamou o seu cão e disse-lhe: - Formulário! Faz a tua rotina... Formulário, foi até à cozinha e voltou com uma dúzia de bolachinhas. Dividiu-as em 4 pilhas de 3 bolachas cada uma. Todos admitiram que era genial! O químico disse que podia fazer melhor. - Medida! Faz a tua rotina... Medida levantou-se, foi até ao frigorífico, tirou 1/4 L de leite, pegou num copo médio e o encheu completamente sem entornar uma só gota! Todos acharam isto muito interessante... Mas o informático sabia que os podia ganhar a todos.... Virou-se e disse: - Disco Rígido! Faz a tua rotina... Disco Rígido atravessou o quarto e ligou o computador, correu um anti-vírus e após ter verificado que o sistema estava limpo, optimizou o sistema operativo, mandou um e-mail e instalou um jogo excelente. Todos sabiam que isto era bastante difícil de superar. Então, os quatros homens olharam para o funcionário público e perguntaram-lhe: - E o teu cão? Que sabe ele fazer? O funcionário público chamou o seu cão e disse-lhe: - Descanso.. faz a tua rotina... O Descanso deu um salto, comeu as bolachas, bebeu o leite, viu pornografia na net, apagou todos os ficheiros do computador, abusou sexualmente dos outros quatro cães, alegou que ao fazer isto tinha criado uma lesão na coluna, interpôs uma denuncia por condições de trabalho precárias, reclamou por salários mais elevados e meteu baixa por 6 meses... Publicada por Domingos Moreira em Terça-feira, Fevereiro 26, 2008 0 comentários 2008-02-22 Perguntinha inocente... Que nome se dá a um grupo de cinco homens à espera das suas mulheres, enquanto estas fazem compras ? Pensa um pouco... Vá lá... não desistas já!!! Último esforço... "5 à Sec ! ! !" ... ▪∙∙∙●∙∙∙▪ ▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪ ▪∙∙∙●∙∙∙▪ ... … ▪▪▪▪ Um homem está calmamente no supermercado a fazer compras quando de repente uma bela morena, dos seus trinta e poucos anos, olha fixamente para ele e depois explode: - Acho que você é pai de um dos meus meninos! Incrédulo, faz um rápido exercício de memória, pensa na única vez que foi infiel à mulher e responde aflitíssimo: - Você é aquela prostituta com quem fiz sexo, sem qualquer protecção, totalmente embriagado, à beira da piscina, naquela despedida de solteiro do Jorge, que estava ao nosso lado num bacanal com duas das suas colegas? - Não. Sou professora de matemática do seu filho Joãozinho... … ▪▪▪▪ - Eh, as minina dança? A mulatinha levanta-se: - Não, vô mijá. - Vais mijá mas vorta? - Não! vou mijá membora … ▪∙∙∙●∙∙∙▪ ▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪ ▪∙∙∙●∙∙∙▪ … ENTRE MULHERES - Sempre pensei que vale muito mais morrer do que chegar a ser velha e feia. - E o que é que te fez mudar de opinião? … ▪∙∙∙●∙∙∙▪ ▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪ ▪∙∙∙●∙∙∙▪ … UM pai. Um miúdo de 11 anos. Um trabalho escolar. Pai, preciso fazer um trabalho para a escola! Posso fazer-te uma pergunta? Claro, meu filho, qual é a pergunta? O que é a política, pai? - Bem, política envolve: Povo; Governo; Poder econômico; Classe trabalhadora; Futuro do país... Não entendi nada. Dá para explicares melhor? -Bem, vou usar a nossa casa como exemplo: Sou eu quem traz dinheiro para casa: então eu sou o poder econômico. A tua mãe administra, gasta o dinheiro: então ela é o governo. Como nós cuidamos das tuas necessidades, tu és o povo. O teu irmãozinho é o Futuro do país e a Zefinha, a nossa criada, é a classe trabalhadora. Entendeste, filho? - Mais ou menos, pai. Vou pensar. Naquela noite, acordado pelo choro do irmãozinho, o menino, foi ver o que havia de errado. Descobriu que o irmãozinho tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e viu que a mãe estava num sono muito profundo. Foi ao quarto da criada e viu, através da fechadura, o pai na cama com ela. Como os dois nem ouviram o menino a bater à porta, ele voltou para o quarto e adormeceu. Na manhã seguinte, à hora do café, o miúdo falou com o pai: -Pai, agora acho que entendi o que é a política. - Óptimo filho! Então explica- me com palavras tuas. - Bom, pai, acho que é assim: Enquanto o poder econômico fode a classe trabalhadora, o governo dorme profundamente... O povo é totalmente ignorado e o futuro do país fica na merda!!! … ▪∙∙∙●∙∙∙▪ ▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪ ▪∙∙∙●∙∙∙▪ … Uma idosa entra no quartel e dirige-se imediatamente ao escritório dos oficiais: - Capitão, eu vim visitar o meu neto Sérgio Ricardo. Ele serve no seu regimento, não é verdade? - Serve sim, mas hoje pediu licença, precisamente para ir ao seu funeral… … ▪∙∙∙●∙∙∙▪ ▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪ ▪∙∙∙●∙∙∙▪ … Bébé esperto Numa maternidade, no meio de um parto de gémeos: Como era normal saiu o primeiro bebé e o médico km era habitual dava-lhes umas palmadinhas para ter a certeza de que o bebé estava vivo... esperou.... esperou e o segundo bebé nunca mais saía.! Quando o médico foi resolver outros assuntos, o segundo bebé espreita e diz: - O homem que bate já foi embora? … ▪∙∙∙●∙∙∙▪ ▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪ ▪∙∙∙●∙∙∙▪ … Na aula o Zezinho diz ao professor: - O meu pai este ano já fez operações à cabeça, aos intestinos, aos pulmões, ao coração, ao cérebro… - Então o teu pai deve ser muito doente! Não! É cirurgião! … ▪∙∙∙●∙∙∙▪ ▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪ ▪∙∙∙●∙∙∙▪ … O Joãozinho entra na pastelaria e pergunta: - Sr. Manuel, as migalhas também se pagam? - Não, Joãozinho. - Então esmigalhe dois bolos de arroz, por favor. … ▪∙∙∙●∙∙∙▪ ▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪ ▪∙∙∙●∙∙∙▪ … Na escola: - Por que razão o globo terrestre está achatado nos pólos? Pergunta o professor. - Ah, senhor Professor, juro que não fui eu. Já estava assim quando entrei na sala… Responde o Joãozinho. … ▪∙∙∙●∙∙∙▪ ▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪ ▪∙∙∙●∙∙∙▪ … Uma mulher estava andando pela rua quando chega um Angolano junto dela e diz: - Quero te comer agora mesmo! Eu deixo cair 100 € no chão e o tempo que você levar para apanhar, eu te pego por trás. Aceita? A garota pensou nisso por um pouco e resolveu telefonar para uma amiga, que lhe deu uma opinião: - Nossa, amiga! Aceita! Enquanto ele deixar cair a nota, com certeza você consegue apanhar e correr antes que ele consiga sequer desabotoar a calça! Vai lá, depois conta-me o que aconteceu. Vinte minutos depois, ela volta a ligar: - Então, amiga? Que aconteceu? - O filho da puta jogou 100 € no chão... ....em moedas de € 0,01. Já tá dando a segunda... … ▪∙∙∙●∙∙∙▪ ▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪ ▪∙∙∙●∙∙∙▪ … Elogiar é importante Veja como 'Elogiar é importante' O marido nu olha-se no espelho e diz para a esposa: - Estou tão feio... gordo, careca, pelancudo e, ainda por cima, brocha! Estou acabado! Preciso de um elogio... A esposa responde: - Sua visão está ótima, querido! ( e o pior, é que ainda uso óculos) … ▪∙∙∙●∙∙∙▪ ▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪ ▪∙∙∙●∙∙∙▪ … Um urso formigueiro encontrou um cão-lobo e perguntou-lhe: - Olha lá, porque é que te chamam cão-lobo? - Pkorque a minha mãe é uma loba e o meu pai é um cão. E tu como te chamas? - Urso-formogueiro. - Estás a brincar comigo, não? … ▪∙∙∙●∙∙∙▪ ▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪ ▪∙∙∙●∙∙∙▪ … - Joãozinho, já fizeste os trabalhos de casa? - Sim, mãezinha! - Mas como, se a folha está em branco? – observou a mãe. - Pois está, é que o tema da composição é “As consequências da preguiça.” … ▪∙∙∙●∙∙∙▪ ▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪ ▪∙∙∙●∙∙∙▪ … - Vês aquela mulher além? - Vejo! - Pois olha que me fez perder 3.000 contos. - Pois se tu não os tens! - Mas tinha-os ela e não quis casar comigo … ▪∙∙∙●∙∙∙▪ ▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪ ▪∙∙∙●∙∙∙▪ … Curso bom prá cachorro O rapaz vai para os Estados Unidos para cursar a Universidade, mas já na metade do 1º semestre acaba o dinheiro que o pai lhe deu. Aí ele tem uma idéia brilhante. Telefona ao pai e sai com esta: - Pai, você não pode acreditar nas maravilhas da moderna educação neste país. Pois não é que eles aqui têm um curso para ensinar os cachorros a falar? O pai, um sujeito simplório, fica maravilhado: - E como é que faço para que aceitem o Rex aqui de casa? - É só mandar ele para cá com U$ 5.000 que eu faço a matrícula. E o pai, é claro, cai na conversa e segue a orientação do filho. Passados mais alguns meses, o rapaz torra a grana e liga outra vez: -E daí, meu filho? Como vai o Rex? - Fala pelos cotovelos, pai. Mas agora abriram um outro curso aqui, para os cachorros aprenderem a ler. - Não brinque! E podemos matricular o Rex? - Claro! Me mande U$ 10.000 e deixe comigo! E o velho, mais uma vez, manda o dinheiro. O tempo vai passando, o final do ano vai chegando e o rapaz se dá conta que vai ter que se explicar. O cachorro, é claro, não fala uma palavra, não lê porra nenhuma, enfim, continua exatamente como sempre. Sem nenhuma consideração, solta o pobre bicho na rua e pega o avião de volta para casa. A primeira pergunta do pai não podia ser outra: - Onde está o Rex? Comprei uma revista sobre animais, em inglês, para que ele leia para mim. - Pai, você não imagina. Já tinha tudo pronto para a viagem de volta, quando ví o Rex no sofá, lendo o New York Times, como fazia todas as manhãs. E aí ele me saiu com esta: "Então, vamos para casa... Como será que está o velho? Será que continua comendo aquela viúva que mora na casa da frente?" E o velho, mais do que rapidamente: - Mas que cachorro lazarento... Espero que você tenha metido uma bala nesse filho da puta, antes que venha falar com tua mãe! - Mas é claro, pai. Foi o que fiz! - É assim que se procede, filho! Dizem que o rapaz se formou e se tornou um político de renome. … ▪∙∙∙●∙∙∙▪ ▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪ ▪∙∙∙●∙∙∙▪ … - É então verdade que o senhor doutor não acredita no espírito? - Não, minha senhora! Eu sou materialista de alma e coração. … ▪∙∙∙●∙∙∙▪ ▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪ ▪∙∙∙●∙∙∙▪ … Durante uma visita a uma amiga o Paulinho pergunta a esta: - A senhora deixa-me ir ao sótão? - Para quê, Paulinho? - Há dias a mamã esteve a dizer ao pai que a Senhora tinha macaquinhos no sótão! … ▪∙∙∙●∙∙∙▪ ▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪ ▪∙∙∙●∙∙∙▪ … Dois ladrões procuravam uma casa para roubar, mas em todas as casas havia um aviso “cuidado com o cão”. Numa delas, no entanto, eles encontraram a recomendação “cuidado com o papagaio”. Sem levar em conta a advertência, os dois entraram em casa. Logo o papagaio começou a gritar: - Pega Rex!, Pega! … ▪∙∙∙●∙∙∙▪ ▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪ ▪∙∙∙●∙∙∙▪ … Um homem vai a uma consulta de psiquiatria. - Qual é o seu problema? Perguntou o médico. - Bem, é que eu tive uma discussão com a minha sogra e ela disse-me que não falaria comigo durante um mês. - Para muitos isso não é problema. Muito pelo contrário… Responde o psiquiatra. - Só que para mim é um grande problema! - Mas porquê? - É que o prazo termina hoje! … ▪∙∙∙●∙∙∙▪ ▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪ ▪∙∙∙●∙∙∙▪ … O pai, que ajuda o filho nos trabalhos de casa da escola, confessa-lhe: - Olha filho, receio que um dia a professora se aperceba de que sou eu quem faz os exercícios de Matemática. Resposta do filho: - Não te preocupes, pai! Ela já descobriu, porque ontem me disse que lhe parecia impossível eu dar tantos erros. … ▪∙∙∙●∙∙∙▪ ▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪ ▪∙∙∙●∙∙∙▪ … Um dia que chovia muito, o revisor do comboio entrou numa carruagem onde só havia um passageiro. Por sinal um alentejano que estava todo molhado, em virtude de estar sentado num lugar junto a uma janela aberta. “Ó amigo, porque é que não fecha a janela?” Perguntou o revisor. “Isso queria eu, mas a janela está estragada”, respondeu o alentejano. “Então porque é que não troca de lugar?” “Eu trocar, trocava… mas com quem?” … ▪∙∙∙●∙∙∙▪ ▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪ ▪∙∙∙●∙∙∙▪ … A patroa, depois de muito aguentar, vira-se para a empregada e diz: - Cremilda, você está despedida! - Mas porquê, dona Lúcia? - O seu trabalho está cada vez pior! O pouco que faz é mal feito e eu já estou farta disso. Está aqui o seu dinheiro. Desapareça da minha frente. A empregada pega no dinheiro, agradece e, antes de sair, tira uma nota de 10 euros e atira-a ao cão - Mas que atrevimento! – diz a patroa – atirar dinheiro ao cão! - É que ele merece, D. Lúcia, há mais de uma ano que é ele quem lava os pratos! … ▪∙∙∙●∙∙∙▪ ▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪ ▪∙∙∙●∙∙∙▪ … A MANTEIGA ERÓTICA Três homens estavam bebendo em um bar e falando sobre o que haviam feito na noite anterior. O italiano disse: - Ontem à noite fiz uma massagem em minha esposa, passando por todo o seu corpo, um azeite de oliva finíssimo, logo fizemos amor apaixonadamente e a fiz gritar durante 5 minutos sem parar. O francês para não ficar atrás, disse: - Ontem à noite fiz massagem em todo o corpo de minha mulher, com um azeite afrodisíaco especial e em seguida partimos para um amor intenso que a fez gritar durante 15 minutos seguidos! O brasileiro disse: - Isso não é nada, ontem à noite fiz uma massagem em minha esposa com uma manteiga erótica. Acariciei todo seu corpo com a manteiga e em seguida fizemos um amor louco e então a fiz gritar por pelo menos 2 horas. O italiano e o francês, assombrados, perguntaram: - Duas horas? Que fenômeno! Como fizeste para que ela gritasse durante duas horas seguidas? - Limpei as mãos nas cortinas. ▪∙∙∙●∙∙∙▪ ▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪ ▪∙∙∙●∙∙∙▪ Um índio vai ao cartório e solicita mudança de nome. O escrevente pergunta: - Qual é seu nome? - Grande Nuvem Azul Que Leva Mensagem Para o Mundo! - E como quer se chamar? - E-Mail … ▪∙∙∙●∙∙∙▪ ▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪ ▪∙∙∙●∙∙∙▪ … Uma sexagenária resolveu fazer hidroginástica. Cheia de gás e autoconfiança, entrou na secretaria da academia. Mal chegou, a professora olhou-a de cima abaixo e avisou: - Precisamos proceder a uma avaliação. Pegou uma ficha, preencheu com seu nome e endereço e mandou brasa: - Então a senhora já tem mais de sessenta anos? - Pois é, minha filha, há seis anos virei sexy. - Como ? A senhora disse sexy? - É, sexy de sexagenária, entendeu? - A senhora tem falta de ar? - Não, tenho falta de dinheiro. - Às vezes sofre de tontura? - Sofro com as tonteiras dos outros. - Tem hipertensão? - Não, tenho hipertesão. - É diabética? - Não, sou diabólica. - Tem alergia? - A mulher. A esta altura, a moça não se conteve: - A senhora é doida? - Por homem!!! … ▪∙∙∙●∙∙∙▪ ▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪ ▪∙∙∙●∙∙∙▪ … No Curso de Medicina, o professor se dirige ao aluno e pergunta: - Quantos rins nós temos? - Quatro! Responde o aluno. - Quatro? Replica o professor, arrogante, daqueles que sentem prazer em tripudiar sobre os erros dos alunos. - Traga um feixe de capim, pois temos um asno na sala. Ordena o professor a seu auxiliar. - E para mim um cafezinho! Replicou o aluno ao auxiliar do mestre. O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala. O aluno era, entretanto, o humorista Aparício Torelly Aporelly (1895-1971), mais conhecido como o ''Barão de Itararé'. Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso mestre: - O senhor me perguntou quantos rins 'nós temos'. 'Nós' temos quatro: dois meus e dois seus. 'Nós' é uma expressão usada para o plural. Tenha um bom apetite e delicie-se com o capim. A vida exige muito mais compreensão do que conhecimento. Às vezes as pessoas, por terem um pouco a mais de conhecimento ou acreditarem que o tem, se acham no direito de subestimar os outros... E haja capim !!! **********************************************************************************************************************************************VÔO DA TAM... Num vôo comercial, o piloto liga o microfone e começa a falar aos passageiros: Bom dia senhores passageiros, neste exato momento estamos a 9 mil metros de altitude, velocidade de cruzeiro de 860 Km/hora e estamos sobrevoando a cidade de........ OHHHHHHH, MEU DEUS!!!' E os passageiros escutam um grito pavoroso, seguido de um barulho infernal......'NÃÃÃÃOOOOOOO!!! Segundos depois, ele pega o microfone e, rindo sem graça, se desculpa: Desculpem-me, esbarrei na bandeja e minha xícara de café caiu em cima de mim. Vocês precisam ver como ficou a parte da frente da minha calça!!! E um dos passageiros grita: Filho da puuuuuuutaaaaaaaaa!!! Você precisa ver como ficou a parte de trás da minha!!! … ▪∙∙∙●∙∙∙▪ ▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪ ▪∙∙∙●∙∙∙▪ … PECADO É PECADO... Um Lisboeta, trabalhando no duro, suado, fato e gravata, vê um Alentejano deitado numa rede, na maior folga. O Lisboeta não resiste e diz: -Você sabia que a preguiça é um dos sete pecados capitais? E, o Alentejano, sem se mexer, responde: - A inveja também! … ▪∙∙∙●∙∙∙▪ ▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪ ▪∙∙∙●∙∙∙▪ … O velhinho de 70 anos foi fazer um exame ao seu medico e durante as observações disse ao medico que estava com um problema sério: - Doutor, estou com um problema grave! Quando faço amor com minha esposa, nem sempre consigo ir para a segunda. O medico riu e disse: - Ora, meu senhor, na sua idade a primeira já merece aplausos. O velho insistiu: - O pior doutor e que na primeira eu sinto frio e na segunda eu sinto calor. O medico ficou curioso e resolveu dar atenção ao velho: - Tudo bem, meu senhor! Então vejamos, qual o intervalo médio entre a primeira e a segunda? O velhinho respondeu: - Bom, a primeira eu dou em Janeiro e a segunda em Julho … ▪∙∙∙●∙∙∙▪ ▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪ ▪∙∙∙●∙∙∙▪ … Um velhinho vai a um Hospital... - Preciso que me faça um teste de sangue Sr. Dr. porque vou casar para semana. - Casar? Que idade tem o senhor? - pergunta o medico. - Oitenta e oito. - E a sua noiva? - Vinte e um. - Vinte e um?! Mas olhe que essa diferença de idade por ser fatal! - Então... paciência! Se ela morrer, morreu... … ▪∙∙∙●∙∙∙▪ ▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪ ▪∙∙∙●∙∙∙▪ … Durante uma visita interplanetária de cortesia, um casal de marcianos sugeriu aos seus anfitriões da Terra uma noite de troca de casais. Tudo acertado, a mulher da Terra foi para o quarto com o marciano e, no inicio, decepcionou-se ao ver que o órgão sexual do seu parceiro tinha dimensões muito reduzidas. Mas logo o marciano começou a torcer a orelha direita e depois a orelha esquerda e seu órgão sexual foi aumentando de extensão e volume até atingir proporções, realmente, extraterrestres. Na manhã seguinte, muito satisfeita, a mulher perguntou ao marido o que ele tinha achado da experiência dele. - Não deu para fazer nada - lamentou-se ele. - A marciana é doida. Passou a noite inteira a torcer as minhas orelhas. … ▪∙∙∙●∙∙∙▪ ▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪ ▪∙∙∙●∙∙∙▪ … Naquela manhã, a D. Ana, professora na escola local, tinha saído de casa do amante, à pressa, sem sequer ter tempo de vestir as cuecas... Já estava atrasada para ir dar aulas à turma do 2ºC... Chega à sala, já atrasada, e senta-se na secretaria. Cansada, a tentar retomar o fôlego, sem querer, ao sentar-se, a saia fica presa na cadeira e mostra à turma aquilo que Deus lhe deu... Envergonhada, repara que metade da turma está a segredar e rir-se e, tentado salvar a situação, resolve castiga-los... - Menina Maria, o que viu? - Nada, Sra. Professora, nada... Isto ,... Vi um bocadinho do seu tornozelo... - Menina Maria, que vergonha, três dias de suspensão! - E o menino Manuel, o que foi que viu? - Bem... Eu vi um bocadinho do seu joelho... - Que vergonha!!! Uma semana de suspensão!!! - E o menino Carlinhos, o que foi que viu??? O Carlinhos levanta-se, arruma os livros, vira-se para o resto dos colegas e exclama: - Bem malta, então até para o ano!... … ▪∙∙∙●∙∙∙▪ ▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪ ▪∙∙∙●∙∙∙▪ … … ▪∙∙∙●∙∙∙▪ ▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪ ▪∙∙∙●∙∙∙▪ … Um gajo estava a espera do autocarro e outro chega-se ao pé dele e diz: - Sai dai que essa paragem vai cair. O gajo saiu a correr da paragem que logo de seguida desabou. Assustado, o gajo foi para outra paragem mais a frente, chegou lá, sentou-se num muro, então o mesmo gajo da 1ª vez chegou e disse-lhe: - Cuidado que esse muro vai cair. O homem nem pensou 2x, saltou do muro que imediatamente se desmoronou. Depois de passar o susto o gajo novamente procurou outra paragem e quando chegou o mesmo gajo e disse: - Sai daí que um carro vai-se espetar com essa paragem. O homem deu um pulo para fora da paragem e veio um carro que estraçalhou tudo, o homem, perplexo, perguntou ao outro: - Tu és vidente ou que ? - Não, um amigo meu ensinou-me a prever as coisas. - Não me poderias indicar esse amigo teu? - Claro, toma nota da morada, o nome dele é Ademar. Com a morada na mão o gajo foi procurar o tal Ademar, ao chegar lá, era um negrão de 1.95 de altura: - Olhe, poderia-me ensinar a fazer previsões? - Claro, entre naquele quarto e espere. O homem ficou num quarto escuro durante 2 horas até que Ademar chegou e disse: - Então, estas a prever alguma coisa? - Não, está tudo como antes. - Então tira a roupa. - Mas... - Tira! O homem tirou a roupa e ficou no quarto escuro mais 5 horas, então chegou Ademar e disse: - Já estas a conseguir? - Não, não consigo prever nada ainda. - Então pega naquele frasco de vaselina e da um bezuntadela no teu traseiro! - Epa, tas a querer dar-me um tacada não é Ademar? - Tás a ver, já estás a melhorar! Uma velha e conhecida prostituta morreu. Já dentro do caixão, o joelho direito disse para o joelho esquerdo: - Enfim juntos. … ▪∙∙∙●∙∙∙▪ ▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪ ▪∙∙∙●∙∙∙▪ … Estavam dois homens numa sala de espera de um medico. O primeiro homem pergunta ao outro: - Qual é o teu problema? E o outro responde dizendo que tem um risco azul a volta do penis, o primeiro responde: - Isso tem graça, eu também tenho um risco mas é vermelho. Entretanto o medico chama o primeiro homem. Passados 2 minutos ele sai todo contente e diz: - não te preocupes isso não é nada. O segundo homem entra e o medico manda-o baixar as calças, após uma longa observação o medico diz: - tenho muita pena mas vou ter de lho amputar. E logo o homem pergunta: - mas o outro gajo disse que não havia nada de especial - sim - diz o medico - mas existe uma grande diferença entre batom e gangrena. … ▪∙∙∙●∙∙∙▪ ▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪ ▪∙∙∙●∙∙∙▪ … O Homem para a Mulher: - Maria!!! Yuhh ... Yuhh!!! - Hoje não, estou com o período! - Parabéns a você, nesta data querida, hoje é ..... - Estás a cantar os parabéns porque ah?!!?! - Dia de Ânus. … ▪∙∙∙●∙∙∙▪ ▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪ ▪∙∙∙●∙∙∙▪ … Havia um homem que era muito solidário. Gostava muito de ajudar as pessoas, compartilhar tristezas, transmitir alegrias ... Estava num comboio, numa viagem tranquila, quando ouve uma rapariga a vomitar. A rapariga estava pálida, estava a passar mal. Ela saiu da casa de banho acompanhada da mãe e sentaram-se. O homem ficou preocupado e resolveu ir até lá, para ajudar e saber o que aconteceu a rapariga. Ao tentar adivinhar a causa do enjoo, perguntou à mãe da rapariga: - Foi comida? - Foi, mas vai casar. … ▪∙∙∙●∙∙∙▪ ▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪ ▪∙∙∙●∙∙∙▪ … Uma loira queria falar com a mãe, que estava na Alemanha, e foi àTelefônica. Como o atendente lhe informou que a ligação custava 2 € o minuto e ela não tinha dinheiro, disse que faria qualquer coisa para poder falar com sua mãe. O homem perguntou a ela: - Qualquer coisa? - Sim, ela respondeu. - Acompanhe-me até a sala ao lado. Ela foi. Chegando lá, ele disse:- Ajoelhe-se! Ela ajoelhou. - Abaixe o fecho da minha calça! Ela abaixou. - Tire-o para fora. Ela tirou e o segurou entre as mãos. O homem disse:-Pode começar. Ela aproximou-o da boca e falou: - Alô... mamãe... você nem imagina de onde estou falando!!!!!!!!!!! … ▪∙∙∙●∙∙∙▪ ▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪ ▪∙∙∙●∙∙∙▪ … Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na tua cama, com a luz apagada e te perguntam: - Estás a dormir? - Não! Estou a treinar para morrer! -------------------------------------------------------------------------------- Quando a gente leva um electrodoméstico para a reparação e o técnico pergunta: - Está avariado? - Não!... É que ele estava cansado de estar em casa e eu trouxe-o para passear. -------------------------------------------------------------------------------- Quando está a chover e percebem que vais sair à chuva, perguntam: - Vais sair com esta chuva??? - Não, vou sair com a próxima... -------------------------------------------------------------------------------- Quando acabaste de te levantar e vem um idiota (sempre) e pergunta: - Já acordaste? - Não. Sou sonâmbulo! -------------------------------------------------------------------------------- >O teu amigo liga para tua casa e pergunta: - Onde estás? - No Pólo Norte! Um furacão trouxe a minha casa para cá! -------------------------------------------------------------------------------- Acabas de tomar banho e alguém pergunta: - Tomaste banho? - Não!... Está a chover no WC!!!!! -------------------------------------------------------------------------------- Três pretos vão à praia pela primeira vez. Diz o primeiro: eh ... tanta água! Diz o segundo: eh .. tanta areia! Diz o terceiro: Ai...Ai Vamos embora antes que apareça o cimento... -------------------------------------------------------------------------------- O único sítio no mundo onde os carros andam na frente dos bois .... é nos super-mercados! -------------------------------------------------------------------------------- Um homem todo contente à porta da maternidade por a mulher ter dado à luz 5 gémeos, diz: - Tenho cá um canhão! Responde o médico: - Veja lá se o limpa, porque saíram todos pretos. … ▪∙∙∙●∙∙∙▪ ▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪ ▪∙∙∙●∙∙∙▪ … MANUAL DE LOIRAS Escola Qual é a diferença entre uma loira burra e uma loira inteligente? É que a loira burra passa para o caderno o que a professora escreve no quadro, mas quando a professora apaga ela apaga também. A loira inteligente não passa, porque já sabe que a professora vai apagar. -------------------------------------------------------------------------------- Pão P: Qual é a diferença entre um pão e uma loira? R: O pão tem miolo! -------------------------------------------------------------------------------- Teste de gravidez Bom dia, doutor! Pode dar-me o resultado do meu teste de gravidez? - Negativo! - responde calmamente o médico. A loira furiosa: - Ah, é?! Então vou consultar outro outro médico! -------------------------------------------------------------------------------- Conta quilómetros Uma loira queria vender o seu carro velho mas tinha muitas dificuldades porque o mostrador acusava 250.000 Km. Após muito reflectir, ela decide pedir um conselho a uma amiga, que lhe perguntou: - Estás pronta para fazer algo ilegal? - Sim! - respondeu a loira - Quero vendê-lo, custe o que custar! - Então, vais ter com o meu amigo que é mecânico. Ele vai colocar o teu contador de quilómetros em 50.000 Km. A loira vai ao tal mecânico e este coloca de novo o contador em 50.000 Km. Alguns dias mais tarde, a amiga pergunta à loira: - Vendeste o carro? - Estás doida? Agora que ele só tem 50.000 Km, fico com ele! -------------------------------------------------------------------------------- Sapatos de loira Uma loira foi ao centro comercial comprar um par de sapatos de jacaré legítimo. O vendedor informou-a do preço: - São 500 euros! - O quê? Não é possível... Não há outra maneira de conseguir um par de sapatos de jacaré legitimo?. - Humm, acho que sim... - respondeu o vendedor - Eu conheço um parque aqui perto onde há alguns jacarés. A senhora pode ir até lá caçar um deles e fica com o seu próprio sapato! A loira, decidida, disse que iria até ao tal parque caçar os jacarés para conseguir sapatos legítimos! No início, o vendedor não acreditou, mas resolveu ir ao parque verificar se ela estava por lá. Quando chegou, viu a loira dentro do pântano, a dar um tiro num jacaré enorme e arrastando-o até à margem, onde estavam mais ou menos uma dúzia de jacarés mortos. Espantado, sem acreditar no que estava a ver, o vendedor viu a caçadora loira com muita dificuldade em tirar o jacaré morto da água e exclamar, com cara de decepção: - Mas que porcaria! Outro sem sapatos! -------------------------------------------------------------------------------- Roubo Uma loira liga para o 112 para participar um assalto ao seu carro. Completamente histérica gritava: - Roubaram-me o tablier, o volante, o travão, até o acelerador levaram! - Calma - diz a voz do outro lado - dentro de 5 minutos estará aí um agente da PSP. Ainda não tinham passado 2 minutos, a loira liga novamente e diz: - Olhe, deixe estar! Afinal sentei-me no banco de trás por engano... -------------------------------------------------------------------------------- Amostra Uma loira foi fazer exame de fezes e colocou a latinha com o conteúdo em cima do balcão. A recepcionista disse-lhe: - Pode colocar o nome, por favor? A loira não hesitou e escreveu: 'BOSTA'. -------------------------------------------------------------------------------- Um olho Duas loiras passeiam num parque quando uma diz: - Oh! Olha para aquele cão só com um olho! A outra, tapando um olho com a mão, pergunta: -Onde? Onde? … ▪∙∙∙●∙∙∙▪ ▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪ ▪∙∙∙●∙∙∙▪ … O QUE É O CASAMENTO? ☻ Um acto religioso, mediante o qual se cria um Cristo a mais e uma virgem a menos. ☻ A única sentença de prisão perpétua que pode ser cancelada por mau comportamento ☻ Situação em que nenhuma mulher tem o que esperava e nenhum homem espera o que tem. ☻ Matematicamente: soma de afecto, subtracção de liberdade, multiplicação de responsabilidades e divisão de bens. ☻ Considera-se a principal causa do divórcio. ☻ Um processo químico através do qual uma laranja se transforma em limão. ☻ Um catalisador da engorda. ☻ A única guerra em que se dorme com o inimigo. … ▪∙∙∙●∙∙∙▪ ▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪ ▪∙∙∙●∙∙∙▪ … Genealogia > Uma garotinha pergunta a sua mãe: "Como se criou a > raça humana?" > A mãe respondeu: "Deus criou Adão e Eva e eles > tiveram filhos e assim se formou a raça humana" > Dois dias depois, a garotinha faz ao pai a mesma > pergunta. > O pai responde: "Há muitos > anos existiram macacos que foram evoluindo até chegarem aos > seres humanos que vês hoje" > A garotinha toda confundida foi > ter com a mãe e disse-lhe: > "Mamã, Como é possivel que tu digas que a raça > humana foi criada por Deus e o papá diga que evolucionou > do macaco?" > E a mãe respondeu:"Olha, > querida filha, é muito simples. Eu falei-te da minha > família e o teu pai falou da dele. " … ▪∙∙∙●∙∙∙▪ ▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪ ▪∙∙∙●∙∙∙▪ … Um desanimado vendedor de Coca-Cola volta de uma frustrada temporada em Israel. Seu amigo lhe pergunta: - Por que você não conseguiu ter sucesso com os israelenses? O vendedor lhe disse: - Quando eu fui designado para o Oriente Médio, eu estava confiante de que conseguiria vender muito bem nas áreas rurais. Mas havia um problema, eu não sei falar hebraico. Então, pensei em criar uma sequência de três cartazes para transmitir minha mensagem de vendas. Primeiro cartaz: - Um homem caído na areia do deserto... totalmente exausto, a ponto de desmaiar. Segundo cartaz: - O homem está bebendo Coca-Cola. Terceiro cartaz: - Nosso homem, agora completamente recuperado. Então, mandei afixar estes cartazes em todos os lugares. - Bem, me parece que isso deveria ter funcionado muito bem - disse-lhe o amigo. O vendedor respondeu : - Eu só não sabia que os judeus lêem da direita pra esquerda ...!!! … ▪∙∙∙●∙∙∙▪ ▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪ ▪∙∙∙●∙∙∙▪ … Windows Live™InícioPerfilContatosEmailFotosMais ▼Calendário Eventos Grupos Spaces SkyDrive Proteção para a Família Celular Downloads Todos os serviçosMSN ▼Início Automóvel Jogos Dinheiro Filmes Música Notícias Esportes TempoPesquisar na Web José ▼ Alterar imagem Alterar nome Exibir sua conta Vincular outras contassairHotmailjosepatriciojocame9@msn.com Caixa de Entrada (66)Lixo (3)Rascunhos (9)Enviados ()Excluídos (13)Gerenciar pastas Adicione uma conta de email Locais relacionados Hoje Lista de contatos Calendário Novo | Excluir Lixo Eletrônico Não é lixo eletrônico | Marcar como ▼ Não lida Lida Tentativa de phishingMover para ▼ Caixa de Entrada Lixo Rascunhos Enviados Excluídos| Esvaziar ▼ Ajuda Suporte Comentários Novidades Sobre Opções ▼ Idioma Português (Brasil) Temas Mais temas Configurações do painel de leitura Desativado Direita Inferior Mais opções | Messenger ▼ Exibir contatos online Entrar no Messenger (Web) Entrar automaticamente deste local Classificar por ▼ Classificar por Data De Assunto Tamanho Mostrar somente as mensagens Com anexos francisco gonçalves FW: Viagem ao centro da terra‏ Ontem francisco gonçalves FW: Não tarda muito vamos ter disto ca no burgo‏ Ontem francisco gonçalves FW: Pai Desesperado‏ Ontem Maria Odete Fwd: AMIGO/A‏ Ontem francisco gonçalves FW: Lisboa - Contrastes...COM SOM‏ 22/1/2010 Claudio Martins Para divertir...‏ 22/1/2010 francisco gonçalves FW: CAÇA A MULTA: ATENÇÃO INFORMAÇÃO IMPORTANTE PARA CONDUTORES!!!‏ 22/1/2010 Paulo Pimentel Torres Venha fazer parte de 2ª SAIDA NACIONAL PARA DETECTAR LIXEIRAS em LimparPortugal‏ 22/1/2010 francisco gonçalves FW: RED BULL LISBOA - PRIMEIRAS IMAGENS‏ 22/1/2010 Claudio Martins O Voo do Moscardo.....!!!!! 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Ao chegar perto da jaula do Leão, ela viu uma placa: CUIDADO COM O LEÃO! Mais à frente, outra jaula, outra placa: CUIDADO COM O TIGRE! Mais à frente: CUIDADO COM O URSO! Depois chega a uma jaula que está vazia e lê: CUIDADO: TINTA FRESCA! Desesperada, a loira corre aos gritos: - O TINTA FRESCA FUGIU! O TINTA FRESCA FUGIU!!!! A GARRAFA TÉRMICA Uma loira entra numa loja e vê uma coisa brilhante. O que é isso? - pergunta ela. - Uma garrafa térmica - responde o vendedor. - E o que ela faz? - pergunta ela. O vendedor explica: - Ela mantém frias as coisas frias e quentes as coisas quentes. A loira compra a garrafa térmica. No dia seguinte ela a leva para o trabalho. Seu chefe, estranhando esse objecto brilhante, pergunta - O que é? - Uma garrafa térmica - responde ela. - E o que faz? - pergunta o chefe. - Mantém quentes as coisas quentes e frias as coisas frias - responde a loira. O chefe pergunta: - E o que tem dentro? A loira, satisfeita, diz: - Duas xícaras de café e um suco gelado. CORTINAS Uma loira entra numa loja de cortinas e diz para o empregado: - Por favor, eu queria umas cortinas para o monitor do meu computador! O empregado, espantado, diz: - Mas, minha senhora, os monitores não necessitam de cortinas. Diz a loira,com ar de espertalhona: - Helloooooooooooooooo?!?!?!?!......... Eu tenho o Windows!!!!!!! A EXTRAÇÃO DO RIM A loira passeava pelo shopping quando, de repente, encontra uma velha conhecida: - Nossa, maravilhosa! Como você emagreceu! - Pois é... Perdi quinze quilos! Tive de extrair um rim! - Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto... ESCUTANDO VOZES O psiquiatra pergunta à loira: - Costuma escutar vozes, sem saber quem está falando ou de onde vêm? - Sim... Costumo! - E quando é que isso acontece? - Quando atendo o telefone! A TRAIÇÃO Uma loira está preocupada, pois acha que o seu marido está tendo um caso. Vai até uma loja de armas e compra um revólver. No dia seguinte, ela volta para casa e encontra o seu marido na cama, com uma ruiva espectacular. Ela aponta a arma para a própria cabeça. O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate. Aos berros, a loira responde: - Cala a boca, cretino...Você é o próximo! A TORCIDA A loura estava tentando tirar a tampa da Coca-cola e não conseguia. - Que inferno! O dono do bar explicou: - Você tem que torcer. E a loura, batendo palmas: - Vamos Tam-pi-nha! Vamos Tam-pi-nha! DO OUTRO LADO A loira está no bar. Ela chama o garçom e quando este se aproxima, ela se levanta e fala baixinho no ouvido dele: - Onde é o banheiro? O garçom responde: - Do outro lado. A loira aproxima-se do outro ouvido do garçom e diz: - Onde é o banheiro? EVA ERA LOURA Descobriram que Eva era loura. É que ela, numa bela tarde no paraíso, chegou por trás de Adão, tapou-lhe os olhos e perguntou: Adivinha quem é? CONTRA-MÃO O Polícia diz para uma loira: -Dirigindo na contra mão! A senhora não está vendo para onde está indo? -Não. Mas deve ser muito ruim lá, está todo mundo voltando. ▪∙∙∙●∙∙∙▪ ▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪ ▪∙∙∙●∙∙∙▪ … - Sabes que mudei de pensão? - E que tal é a nova? - Não é má. - Tem variedades de comida? - Muita! Tem três nomes para cada prato!... … ▪∙∙∙●∙∙∙▪ ▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪ ▪∙∙∙●∙∙∙▪ … … ▪∙∙∙●∙∙∙▪ ▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪ ▪∙∙∙●∙∙∙▪ … … ▪∙∙∙●∙∙∙▪ ▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪ ▪∙∙∙●∙∙∙▪ … … ▪∙∙∙●∙∙∙▪ ▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪ ▪∙∙∙●∙∙∙▪ … … ▪∙∙∙●∙∙∙▪ ▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪ ▪∙∙∙●∙∙∙▪ … … ▪∙∙∙●∙∙∙▪ ▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪ ▪∙∙∙●∙∙∙▪ … … ▪∙∙∙●∙∙∙▪ ▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪ ▪∙∙∙●∙∙∙▪ … … ▪∙∙∙●∙∙∙▪ ▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪ ▪∙∙∙●∙∙∙▪ …_______ … ▪∙∙∙●∙∙∙▪ ▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪ ▪∙∙∙●∙∙∙▪ … … ▪∙∙∙●∙∙∙▪ ▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪ ▪∙∙∙●∙∙∙▪ … … ▪∙∙∙●∙∙∙▪ ▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪ ▪∙∙∙●∙∙∙▪ … … ▪∙∙∙●∙∙∙▪ ▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪ ▪∙∙∙●∙∙∙▪ … … ▪∙∙∙●∙∙∙▪ ▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪ ▪∙∙∙●∙∙∙▪ … … ▪∙∙∙●∙∙∙▪ ▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪ ▪∙∙∙●∙∙∙▪ … … ▪∙∙∙●∙∙∙▪ ▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪ ▪∙∙∙●∙∙∙▪ … … ▪∙∙∙●∙∙∙▪ ▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪ ▪∙∙∙●∙∙∙▪ … … ▪∙∙∙●∙∙∙▪ ▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪ ▪∙∙∙●∙∙∙▪ … ________ http://anedotas.com.pt http://www.anedotas.tv/ http://www.conta.anedotas.tv/ /p> ▪∙∙∙●∙∙∙▪ … 25 APRIL IN PORTUGAL: Untitled1 ... posted by José Patrício @ 1:02 PM 0 comments About Me Name:José Patrício View my complete profile Links Google News Edit-Me Edit-Me Previous Posts ANEDOTAS Archives March 2006 This is a paragraph of text that could go in the sidebar. -->